Pendant qu’à l’ONU Jobidin et le morveux mettaient au point leur numéro de claquettes et que, partout dans le monde, la Shoah des Animaux battait son plein, j’ai eu le président du Goncourt Boys’ Band en visio. Il a pris un coup de vieux. Sinon il m’a confirmé que chez eux, le cl de graisse de patte dépassait largement mon budget de loser. Bah la gloire attendra. Dommage pour l’Amicale des Libraires Indépendants de leur Volonté qui, leur regard perdu pour la bonne littérature soudain aimanté par l’imparable bandeau rouge, auraient été obligés, cette fois, de parcourir au moins quelques lignes de « MARS 2221, roman »  avant de s’en bricoler dare-dare une pile d’attrape-couillons toujours bonne à écouler en ces temps difficiles.

Couac il en soit, sachez bien, très chers fyreux, que je m’auto congratule au quotidien de relire ce banger avec vous. Et surtout croyez pas que je charbonne de fou pour vous le faire pécho. Vous me verriez chokbar de baisé de croire une chose pareille.

Dans l’épisode d’aujourd’hui, au sortir de la messe nos héros s’en vont chercher du boulot.

 6.Un gros dodo

La rampe au fond de la cave-atelier débouche sur la sente du Rognon (en arrivant à l’église, vue de l’extérieur, j’avais trouvé la grille vachement haute et large pour une bouche d’égout). Le rabbi manie son camtar faut voir comme. On cueille le périph’ au bout de la rue des Nébuleuses. La circulation est fluide, on est vite Porte Guillaume Bigourdan. Au péage de l’Interloop, le rabbi passe la tête par sa vitre baissée.

– Un aller-retour La Ferrière s’il vous plaît mon fils.

Le sigle de la Foi Universelle sur le carénage retient l’attention de l’andro encaisseur.

– On descend aux Jardins faire sa provision de légumes frais, rabbi ? Un instant, je vous programme.

Interloop et underspeed fonctionnent sur un même principe, savoir un tube à basse pression à l’intérieur duquel circulent des capsules à propulsion électromagnétique. L’underspeed, entièrement équipé et contrôlé par le MTA (Mars Transit Authority), dessert les zones urbaines et péri urbaines. Ses modules en colliers le font ressembler à un embrouillamini de ténias adeptes de l’auto-fellation. L’Interloop quant à lui, considéré les distances qu’il couvre et le fait qu’il soit ouvert à tout véhicule individuel répondant aux normes martiennes, fait figure de tissu autoroutier. À noter que son creusement et sa gestion sont confiés à des entreprises privées qui s’en mettent plein les fouilles au passage. Rien de nouveau sous le soleil martien.

L’andro pianote la destination du camion sur son clavier puis, ayant rappelé les consignes de sécurité à son conducteur, actionne l’ouverture du sas. On se pose comme une fleur sur le rail-bretelle. L’arrimage automatique ne prend que quelques secondes, checké depuis sa cabine par l’andro qui, satisfait, souhaite bonne route au rabbi et à sa passagère puis le véhicule glisse lentement jusqu’au rail principal. Le temps pour l’IA du péage d’insérer le camion dans le flux serré du trafic et nous voici taillant la route vers la Vendée Nouvelle.

L’arrière du suppositoire est plus spacieux que j’aurais cru. C’est pas le grand confort non plus. Deux banquettes latérales dont le rembourrage a connu des jours meilleurs. Anthéa, assise à côté de moi face aux autres, me surveille du coin de l’œil. Elle me sait claustrophobe. Qu’il en soit remercié, dans son placard ambulant le rabbi a eu la bonne idée d’installer un écran. Relié à une caméra fixée en haut du pare-brise de l’habitacle il permet de voir ce qui se passe sur la route. Les parois du tunnel se mettent à défiler de plus en plus vite dans le phare du camion, jusqu’à atteindre une vitesse de croisière impressionnante. Sur le rail d’en face ça circule pas mal aussi, à en juger par toutes ces lumières qui se précipitent vers nous. Anthéa disait vrai pour le roulis. Le bercement d’enfant sage de l’underspeed c’est que dalle en comparaison.

– Comment ça se passe derrière ?

Bruno B. se fend la gueule, l’enfoiré. Sa voix a du mal à se faufiler entre les basses du lecteur de CD maximum volume et le crépitement incessant de la pluie sur les vitres. Les éclairs déchirent la nuit, devançant chaque fois d’une demi seconde les craquements apocalyptiques d’un orage d’été qui nous lâche pas depuis qu’on a quitté Étampes.

… à suivre…

Mars au 23ème siècle comme si vous y étiez !

résumé : lire les 3 premiers chapitres

4. L’église de la Foi Universelle

Le square Galileo est à la Nouvelle Lutèce, capitale du secteur français du Mont Olympus ce que la place de la Concorde a été à Paris avant que la « ville lumière », comme toutes les mégapoles de Terra, se vide de ses habitants. Pratiqués dans la roche à une centaine de mètres au-dessus des têtes, des puits de lumière arrosent du matin au soir la méga esplanade et les rues qui s’en échappent de leur clarté parfaitement naturelle. En termes de durée, les journées martiennes sont comparables aux journées terrestres. Question ensoleillement par contre… Sur Mars il fait beau tous les jours. Un peu trop même, avaient constaté les premiers trompe-la-mort à venir se tordre les chevilles sur les caillasses désertiques. Pas le moindre cumulonimbus pour se protéger des radiations létales. Heureusement, nos courageux pionniers avaient fait une découverte susceptible de leur remonter le momo. Les coulées de magma nées dans le cœur des innombrables verrues volcaniques qui grêlent la surface de la planète rouge avaient, l’enfer des éruptions passé, laissé derrière elles une myriade de galeries et de cavernes. Sur Terra, les tunnels de lave excèdent rarement deux ou trois mètres de diamètre sur une longueur de quelques kilomètres. À l’image de celles de Luna, les cavernes volcaniques martiennes s’étaient quant à elles révélées propres à abriter des villes entières. Sans le moindre risque d’effondrement, en partie à cause de la faible gravité ambiante. Restait à sélectionner les structures volcaniques en fonction de la présence ou non de gisements de glace à même de rafraîchir le pastis des populations. Pour ce qui est de l’oxygène on savait depuis longtemps l’extraire de roches chauffées à l’énergie solaire. On avait de l’air, on avait de l’eau. En quelques décennies, la démographie avait explosé et les sites comme Marsington, Bei Huoxing, Marskva ou la Nouvelle Lutèce pullulaient sous la croûte martienne.

Korbehn, notre passeur, nous avait expliqué comment gagner la rue des Nébuleuses depuis la sortie de l’underspeed. On a suivi ses indications.

– Beuh…L’underspeed me file la gerbe, pas toi ?

– Petite nature ! Attends de tester l’Interloop !

Anthéa a de grandes jambes. J’ai du mal à la suivre. À le suivre ? C’est gavant cette obsession de la syntaxe française à genrer à tout va. J’envie les rosbifs et leur neutre grammatical. Allez, on va dire qu’Anthéa est une meuf. Ça fera plaisir à mon daron qui gambade là-haut, au paradis des homophobes pur jus.

– « Dans la rue des Nébuleuses, c’est la troisième à droite », il a dit Korbehn. « La sente du Rognon… L’église de la Foi Universelle se trouve tout au bout de la sente. Vous sonnez et vous demandez à vous confesser. »

Elle paye pas de mine, l’église de la Foi Universelle. Un entrepôt en métal rouillé. Sur la porte enroulable, peint à la one again, un U majuscule dont la branche gauche darde ses rayons sacrés. Celle de droite sert de montant au F dont les deux barres transversales en forme de flèches pointent vers un futur radieux. On aurait pu imaginer qu’en 2221, considéré le merdier dans lequel les bipèdes à poil ras s’étaient fourrés à cause des superstitions antagoniques qui les avaient si souvent conduits à s’entr’exterminer, on serait depuis longtemps passé à autre chose. Je t’en fous. En 2221, sur Mars comme sur Terra ou son satellite naturel, le Créateur de toutes choses s’est jamais aussi bien porté. À droite de la porte, un interphone. Anthéa presse le bouton. Pas de réponse mais j’ai cru voir clignoter une minuscule diode à quelques centimètres au-dessus du micro grillagé. Souriez, vous êtes filmés ! Anthéa récidive. Un grésillement. La liaison est établie.

– En semaine, l’office est à 14h. », annonce une voix fatiguée.

– Nous sommes venus nous confesser.

Silence.

– Nous venons de la part du commandant Korbehn.

La porte amorce un enroulement réticent, stoppant à moins d’un mètre.

– Allez-y, entrez !

On se baisse et on entre. La porte redescend derrière nous. Notre hôte est grand et costaud sous sa djellaba tachée de cambouis.

– Korbehn ! C’est lui qui gagnerait à se confesser plus souvent ! Vivre aux dépens de pauvres hères qui fuient les conditions climatiques de jour en jour plus meurtrières, les pandémies, les guerres de clans qui ravagent la planète mère, pfff… Je suis le rabbi Lafleur. Vous débarquez de Terra, évidemment ?

On acquiesce. On explique au rabbi que le maigre pécule qu’on avait mis de côté pour le voyage a fondu comme neige au soleil. Il compatit avec amertume.

– Le nombre de pattes crochues qu’il ne faut pas graisser pour venir échouer entre celles de marchands de sommeil sans scrupules ! Korbehn n’est pas seul à se nourrir des misères de ses semblables… Au moins lui il peut en partie justifier ses tarifs prohibitifs. L’entretien d’un voilier, ça a un coût. Sans parler des risques. Les astroports sont de plus en plus surveillés… Les trajectoires quadrillées… Alors que ces sangsues de proprios…

– Comme vous dites. Du coup on a besoin de bosser. Un besoin pressant.

Lafleur nous scrute.

– Vous avez l’air en bonne santé tous les deux. Ils sont toujours en manque de chair fraîche, là-bas aux Jardins… Douze heures par jour, six jours par semaine les bras en l’air, payés au lance-pierre, ça a tendance à booster le turn-over…

L’ecclésiastique lâche un soupir désabusé en marmonnant dans sa barbe :

– Sauf Ton respect, Seigneur, T’avais vraiment besoin d’aller nous inventer le pognon ? Ça ne tiendrait qu’à moi, comment je virerais pas mal de versets du Deutéronome… Surtout celui qui fait la promo du prêt à intérêt. Bon mais on va pas réécrire la Torah, hein ? Cet aprèm’, après l’office, je décolle pour la Nouvelle Vendée. Pour une fois il reste de la place dans le camion…

Le rabbi Lafleur mate ses ongles en deuil avant de grogner.

– …Si je parviens à m’en sortir avec cette saloperie de variateur !

…à suivre…