35. WTF ?

Un retour fugitif à une vague forme de lucidité pousse le nudiste à vouloir ramasser son arme, Anthéa le devance d’une bonne longueur. Un premier coup de latte évacue le plasmok à cinquante pas, suivi d’un autre à la pointe du menton de l’accroupi. Sonné, hagard, Nivek Kuduort titube vers la sortie, suivi de près par le singe hurleur avec lequel il a failli faire fortune.

– *A-t-on jamais vu un crétin pareil ? Tout ce ramdam pour un gisement de pyrite ! « L’or des fous », comme on disait au Far West dans les années 1870 ! Ah pour briller elles brillent, ses « pépites » ! Détail que cet orpailleur du dimanche aurait dû prendre en compte car l’or ne reflète pas la lumière ! Pas plus qu’il raye le verre, un simple test aurait réglé la question ! En revanche l’or s’écrase, se déforme, se tortille à volonté. Contrairement à la pyrite qu’un bon coup de marteau suffit à faire voler en éclats ! Sans savoir tout ça, rien qu’au poids l’insensé aurait dû se rendre compte de sa méprise. Comment aurait-il pu soulever cet énorme sac si celui-ci avait été rempli d’or ? L’or possède une masse près de quatre fois supérieure à celle de la pyrite ! Une bouffée délirante carabinée, voilà tout ce que méritait cet ignare ! Quant à l’autre, ne serait-ce que pour lui apprendre à s’acoquiner avec un tel mauvais, rien de tel qu’une bonne vieille crise de proctalgie fugace ! Hi hi ! une de mes entrées préférées du dictionnaire médical terreux !*

– T’en sais des choses, lapin ! Mais c’est drôle, je ne reconnais ni ta voix, ni ton style…

– Normal, c’est pas moi qui suis en train d’habiller ces deux losers pour l’hiver.

– Qui alors ?

– *Et vous, jeune fille, qui êtes-vous pour poser la question ? Et que faites-vous, votre compagnon infirme et vous, dans une mine interdite au public ?*

Anthéa déteste qu’on l’appelle « jeune fille ».

– Parce qu’elle vous appartient peut-être ? De plus j’aime bien voir les gens à qui je parle.

– * Je suis juste derrière vous.*

–  Derrière moi ? Désolée je ne vois rien.

– *Regardez mieux. Par terre, au pied du rail.*

– Une tortue !!! Lapin, il y a une tortue là ! Mate comme elle est cute !

…la suite demain…

résumé : Castor et Romulus ?

– Castor et Romulus ?

– Les angelots gémellaires que ma douce Moushkra m’a donnés. Incapables de choisir entre « Castor et Pollux » et « Romulus et Rémus », nous avons en quelque sorte coupé la poire en deux… Un démon, vous dis-je ! Un démon ! La façon dont il a toujours joué sur ma tragique infirmité ! Cette peur de manquer héritée de papa ! C’est elle – mon psy en est convaincu – qui sous-tend mon besoin maladif d’acquisitions matérielles. En Lacanien pur et dur, il appelle cela le syndrome de l’écureuil constipé. Couplé à un orgueil maladif qui me pousse à toujours « péter plus haut que j’ai le trou-de-balle », comme disent les gens du peuple… Tenez quand j’étais enfant, un oncle, drogué notoire, m’avait, sur le mode de la plaisanterie, fait accroire que lorsque sa vie de débauché l’aurait contraint à la mendicité, il reviendrait rôder autour de la luxueuse maison qu’entretemps – il ne pouvait en être autrement – ma fulgurante ascension sociale m’aurait permis d’acquérir dans le quartier le plus huppé du dôme le plus luxueux de Terra. Aujourd’hui encore, la vision irrationnelle de ce mendiant en guenilles révélant notre lien de parenté aux voisins m’occasionne d’épouvantables cauchemars…

Pendant que Kuduort nous bassine avec ses mémoires de désespoir, il appuie pas sur la gâchette. L’encourager à jacter !

– Donc, hier soir, à 11h01, le quantasonar vous transmet le « cri du blé » en direct live depuis ma teutê. Vous contactez aussitôt d’Avila qui vous rapporte ma conversation en cours avec monsieur Calmann-Lévy…

Il branle le chef.

– Conversation qui, me précise-t-elle, porte sur la mine désaffectée. Nul besoin d’être grand clerc pour hypothétiser le rapport de cause à effet sous-tendant la quasi simultanéité des deux occurrences…

Retour en force du prostatisme lexical ! Cette rafale de multi syllabiques en présage une autre, nettement moins proustienne… Le canon du plasmok se lève lentement, orienté vers mon front dégoulinant de sueur. Je regarde Anthéa. Elle me regarde. Elle a jamais été aussi belle.

– Croyez bien, Maître, qu’en d’autres circonstances… Hélas je n’ai pas le choix. L’heure a sonné pour vous et votre… hum… votre…

Sur son formulaire d’inscription au doctorat de philo par équivalence, il signerait pour une option « sexologie comparée » que ça serait pas du luxe non plus.

– …De recommander vos âmes à Yaboudhinchrillah, que S…Son Nom et Ce..Celui de Son Pentaprophète soient à j..jamais sanct… Ou…Oui Maman ! Oui tu as raison ! Tu as toujours raison, Maman chérie !  Je… je… Je suis sale… T…Tellement sa…sale…

Qu’est-ce qui lui arrive ? Sa respiration se fait haletante, saccadée. Son regard halluciné se fige sur son avant-bras soudain sans force. Le plasmok chute lourdement sur le sol. L’incohérent commence à se dessaper, laissant apparaître une guirlande de tatouages œdipo liturgiques sur son épiderme blafard.

– … C’est … l’heu.. l’heure de… de  mon b… bain… La baignoire ??? OÙ EST LA BAIGNOIRE ??? Je suis si affreusement sale ! Que Yaboudhinchrillah et son Pentaprophète m’acc… cordent leur  papa… pardon et leur mimi… miséricoooorde !!!

Le plus dingue c’est que, concomitamment à un Nivek en déroute (dans sa volonté de purification le pauvre garçon en est à arracher ses sous-vêtements cashals et les semer aux quatre vents) le commandant de bord du « Sun Dancer », réincarné en derviche tourneur, se frotte la raie des fesses en couinant comme un perdu.

…demain chap 35 : « WTF ? »… 

Commencée le 17 septembre la relecture de « MARS 2221, roman », à petites lampées quotidiennes, me désaltère toujours autant dans ma course en solitaire à travers les ergs de la littérature créatrice. Pour me guider, ici un tibia de Louis Ferdinand, là un métatarse de Philip Kindred ou une rotule de John Kennedy, balises épargnées par le vent des sables.

résumé : Le gendre du chirurgien Poutine se révèle un agent double à plus d’un égard. Lapin aime autant quand il est malpoli…

Oui Nivek, parle nous encore de « l’autre charogne » ! S’il te plaît !

Le psychopathe aux œufs plus ou moins frais retourne à son collègue.

– Pourtant à l’heure qu’il est, on est bien obligé d’en rabattre, hein commandant ?

Korbehn hausse les épaules. Vu ce qu’il y a dans le sac il peut pas dire le contraire.

– Et on va surtout pas se plaindre ! Avec ta part, tu vas pouvoir récupérer ton rafiot ! C’est qu’ils sont gourmands les ripoux du Bureau des Douanes !

Ah ok, notre passeur a fini par se faire alpaguer ! Le « Sun Dancer » est en cale sèche !

–  …Tu peux lui être reconnaissant à Poutine ! Et à moi par la même occasion ! Faut dire que, de mon côté, j’ai le plus grand besoin d’un associé disposant d’un permis poids lourd…  Et d’un voilier pour nous ramener sur Terra dès que…   Mais on cause, on cause et pendant ce temps-là le boulot se fait pas !

Nivek Kuduort revient à mon cas. Il a l’air sincèrement embêté.

– Il va falloir nous dire adieu, Maître… Je le répète, vous seriez resté un jour ou deux à vous faire bichonner au CHU, on en serait pas là. J’aurais pu boucler mon petit shopping ici et tailler la route en vous laissant la vie sauve…

J’essaie de temporiser.

– Et votre commanditaire de beau-père, qu’est-ce qu’il va penser de tout ça ?

– Bah si je vous efface, votre copine et vous, il saura jamais que son invention fonctionne à merveille. Il saura jamais qu’hier soir sur mon téléphone, à 11h01 précises, j’ai reçu 5/5 le barrissement en provenance de votre cerveau.

– Parce que lui, il l’a pas reçu ?

– Trop loin. Le quantasonar a une portée de quelques kilomètres seulement. C’est sa faiblesse. La raison pour laquelle il m’a persuadé de me raser. Ma Mouchkra adorée en est tombée en dépression. Je devais me rendre méconnaissable à vos yeux et vous suivre comme votre ombre jusque sur cette planète hostile. Subir les affres du mal de l’espace… Sans mentionner les vexations inhérentes au statut de déraciné…

Merde, revoilà d’Ormeusson. La fin est proche.

– À la nouvelle que vous vous étiez enfui de la Résidence, le démon me fit quérir urgemment. Cette fois ce n’était plus une enveloppe qu’il me faisait miroiter mais bien la moitié des bénéfices, incalculables clamait-il, que sa puce miracle allait tôt ou tard nous rapporter. Il croyait dur comme fer aux affirmations d’un certain « professeur Marcel » selon lesquelles la moindre commotion cérébrale était à même de vous rendre vos super pouvoirs …Grâce à son quantasonar nous serions là pour en profiter…

– Tant qu’il y était, il vous aurait pas suggéré de précipiter l’événement ? Une commotion cérébrale, c’est pas très compliqué à organiser…

– L’odieux personnage n’avait pas à se donner cette peine. Il savait trop bien que je ne pourrais résister longtemps au désir de serrer Castor et Romulus contre moi…

…la suite demain…