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Un jour  peut-être vous finirez par apprendre à vous servir de ce que vous appelez votre «cerveau». Tous autant que vous êtes.

Vous, les « votants », les braves pigeons de « votants », que vos ancêtres sont morts pour vous obtenir ce droit inaliénable et sacré de faire confiance au premier vendeur de savonnettes à passer dans le quartier, pour parler en votre nom pendant des années à raison d’une petite rente mensuelle à vie dans ses fouilles (frais de « représentation » compris) (et quelle représentation Dubois !).

Vous, les « élus », les braves escrocs d’élus, que vos ancêtres se retournent de honte dans leur tombe de vous avoir pondus, tellement vous pouvez pas faire autrement que vous faire lobbytomiser par de plus grands escrocs que vous qui vous enfument pire que vous avez enfumé vos pigeons de votants.

Et vous, là, les lobbytomistes enfumeurs d’élus, que vos ancêtres vous ont tellement tanné le cul pour vous apprendre à enfumer le monde que vous pouvez plus décoller vos escarres de vos trônes de maîtres du monde libre sans hurler de douleur (et sans craindre de vous les faire piquer par plus grands lobbytomistes que vous, vos putains de trônes !).

Eh ben quand vous aurez appris à vous servir de votre cerveau, tous autant que vous êtes, vous comprendrez peut-être qu’il est temps d’apprendre à vous servir de ce que vous appelez votre « humanité ».

Et ce sera pas dommage pour le milliard de bipèdes qui crèvent la dalle, les 120 millions de déplacés pour sauver leur peau dans des conflits qui tuent toujours plus de civils (70% en plus au dernier recensement) sur cette planète, plate, ronde, carrée ou triangulaire, pour ce que ça change à vos conneries.

Et aussi (et surtout) pour les 3,8 milliards d’animaux massacrés tous les jours pour vous engraisser, vous les 6 milliards de rescapés temporaires qu’ont pas encore appris à se servir de leur… de leur quoi déjà ?

T’ar les keufs à la récré !

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Je sais je néglige mes devoirs de gros niqueur mondain mais j’ai aussi des obligations d’écrivain vain à honorer et ça se fait pas en 5 minutes croyez-m ’en. Quand je suis pas à talquer les fesses de mon prochain bébé (un « essai » d’une centaine de pages qu’il mignon comme tout), je rerelis et améliore « MARS 2221, roman ». D’ailleurs je sors à l’instant du chapitre 48 qui, entre autres, traite des règles du shake. Le passage sur les fusions Merveilles/Prodigieux et leurs conséquences sur les paris pouvait être encore amélioré. C’est fait. À retrouver dans la MAJ à paraître très bientôt partout sauf chez ces craignos de libraires indépendants (rires).

Sinon, tout comme vous, hier j’ai appris que l’escroc criminel de guerre sous mandat d’arrêt international Netanyahou, premier sinistre israélien (y en a plein d’autres), se vantait d’être invité au premier goûter de classe organisé par le condamné sans peine pour corruption de témoins, impliqué dans 5 affaires d’agressions sexuelles et quelques fraudes fiscales Trump, prédant d’un cow-boys’ band US bien connu. Bonnes pancakes à tous les 2!

Sinon, hier, tout comme vous, j’ai appris que mercredi dernier ( toujours aussi réactifs, les journaleux!) les gendarmes mosellans étaient venus pécho à son collège, à la récré de 10h (!), une ado de 14 ans « en situation irrégulière » et l’avaient raccompagnée à la frontière belge (normal elle arrive du Burkina Faso) manu militari, avec sa reum et son frangin. Ouf, on a ben failli se faire submersifier, les mecs !

Voilà, j‘y retourne. Vive la raie, la Phronce, Taïaut taïaut Retaïaut et Gros Baybayr et glou et glou et Morveux 1er et la Joconde !

Coup de mou

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Ce matin j’ai pas le cœur à faire mon intelligent ni mon sarcastique ni que dalle. Ce matin heureusement c’est vendredi ( Jumu’ah), donc  mécaniquement, comme on dit à la radiotélévision phronçaise, demain c’est samedi (Shabbat) et après-demain dimanche (Messe Dominicale, Hostie au jambon et Rosbif Purée). On va pouvoir prier Yaboudhinchrillah pour que 1/ le martyre des Gazaouis marque une chtite pause. Que Netanyahou arrête de faire le faux*, d’accuser le Hamas (qui pour une fois joue pas au con) de bloquer les pourparlers, juste pour faire plaisir à sa bande de Juifs extrémistes qui veulent pas de trêve de bain de sang tellement ils y ont pris goût, ces pourris d’empapillotés qui le tiennent par les couilles, le chéri Bibi, ses grosses couilles pendantes de criminel de guerre, escroc diplômé etc… 2/ les pompiers de L.A réussissent à calmer le jeu sans balancer trop de leur poudre rose à la con qui soit disant retarde les flammes mais surtout finit d’asphyxier les rares animaux survivants… Et pis si Yaboudhinchrillah en a pas trop marre de rattraper les guignolades pognonifères de ses bipèdes merdiques 3/ il fasse quelque chose pour les vieilles et les vieux sujets (les jeunes on s’en branle) de Morveux 1er, roi de la Phronce qui peinent gravement y en a certains et que c’est pas parti pour s’arranger avec Gros Baybayr l’enfarineur.

* à propos, Israël est pas loin de rattraper la Chine au classement mondial de journalistes emprisonnés (1 Chine : 50, 2 Israël : 43)

 

Politique générale

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Le marchand de fable

Voir un vieux monsieur un peu gâteux sur les bords (en manque d’annuités de retraite ?), premier ministre de la République Phronçaise (autour de 16 000 € mensuels + ), faire la danse du ventre devant un parterre de salariés élus de la République Phronçaise (7493.30 € + ) qui braillaient leur désir qu’on les remboursât, fut le privilège inattendu d’un smicard de la République Phronçaise au chômage  (1200 € -) heureux titulaire d’un récepteur télé qui, en cet après-midi glacial de janvier 2025, captait la TNT même par fort brouillard.

Entendre le vieux monsieur, tout empêtré dans ses feuillets, affirmer qu’il connaissait un «chemin» (sic) qui résoudrait tranquillou le problème de robinets suivant :

« Sachant que, d’une part l’Observatoire des Inégalités dénombre – au 17 juillet 2024 – 9 millions de Phronçais vivant sous le seuil de pauvreté, que le Centre d’Observation de la Société parle de 4 millions de mal-logés, que la Banque de France déplore une hausse de surendettement de 10,8% entre 2023 et 2024, qu’ en 2024, 66 422 PME ont déposé le bilan ( 17% de plus qu’en 2023, 28 % de plus qu’en 2019 selon l’Observatoire BPCE), supprimant 260 000 emplois qui viennent  s’ajouter au 35 000 nouveaux chômeurs (hors Mayotte) pour le  3ème trimestre 2024 toujours, portant le total à 2,3 millions de Phronçais sans emploi (INSEE) et que, d’autre part, les entreprises du CAC 40 n’ont jamais redistribué autant d’argent à leurs actionnaires( plus de 98 milliards d’euros sur l’exercice 2024, selon Boursorama), à quel âge le capitaine devra-t-il quitter son petit bateau qui a une âme s’il veut, avant de larguer les amarres pour l’Au-Delà, fleurir une dernière fois la tombe de sa maman tombée sous les coups de son papa qui n’avait jamais entendu parler du vin sans alcool à 26 € la bouteille ? »

…ajouta encore à sa stupéfaction.

« MARS 2221, roman » (chap 44 : « Photon mapping »)

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Eh oui les votants, le morveux continue à vous rouler dans la farine démocrateuse ! 🙂

Pas grave, il vous reste la relecture quotidienne et gratuite de « MARS 2221, roman » !

  1. Photon mapping

Un Spirou peut en cacher un autre. Le groom qui, sur l’injonction silencieuse d’Ovaï pointe sa casquette « boîte-à-camembert » hors du tube métallique est la copie conforme de celui qui proposait de porter nos bagages.

– *Liftier, escortez Madame et Monsieur jusqu’à leur biotope. Orbe Ti’ao Sä, alvéole 112.*

Spirou 2 se fend d’une courbette. Comme Spirou 1 il est équipé en cordes vocales.

– Si Madame et Monsieur veulent se donner la peine…

Sa main gantée de blanc nous indique respectueusement l’entrée de la cabine. Spacieuse, claire sans la moindre source de lumière apparente, molletonnée du sol au plafond, elle épouse au millimètre la forme du méga tube qui la contient.

Spirou 2 pianote sur un tableau de bord invisible. Les portes concaves se referment en silence et on décolle. Beurk, mon estomac a du mal à suivre.

– Super matos !

On le sait maintenant, Anthéa est passionnée de mécanique. Son compliment est reçu avec une fierté non dissimulée.

– L’habitacle modulaire du Peregrin SF4 génère des champs gravitationnels asymétriques dans son environnement immédiat, rendant possible son déplacement tridimensionnel dans les couloirs de communication…

Il a pas le temps de s’étendre. Une nouvelle nausée me signale qu’on est arrivé. Re manipe ésotérique, les portes de l’ « habitacle modulaire » se désunissent dans un pshhhh à peine audible et là… Et là !!!

J’en ai le souffle coupé.

En témoigne la tablette de Legrand – je sais plus laquelle, la verte ou la jaune ? Faudrait relire Hippocampe Twist – en tant que Sage entre les sages, avec Marcel (et son « Robert » chéri) des palaces, paraîtrait que j’en aie écumés quelques-uns ! De New York à Doha en passant par les Maldives, on les a fait swinguer les notes de frais de la GAMACON… Bon mais là on est carrément dans autre chose. Comment vous décrire le genre de mini éden qui s’offre à l’ébahissement du chaland ? On hésite à risquer un pied hors de l’ « habitacle modulaire » tellement on se dit qu’on nage en plein hologramme. Que si on fait mine de s’engager entre les parterres de coréopsis multicolores, les lupins au garde-à-vous, les massifs de pavots flamboyants, les lys d’un jour, les sédums, hémérocalles, jasmins et autres gardénias, on va passer direct à travers la moquette vert gazon. Spirou 2 réprime un sourire condescendant. Sans qu’il y ait écrit « immigrants Terreux en rupture de dortoir » sur nos fronts de voyageurs sans bagages, il a intégré qu’on est pas non plus les rupins intergalactiques qu’il a l’habitude de driver. Il récite méticuleusement :

– Le salon panoramique de l’alvéole se trouve au fond de l’allée principale. Sur votre gauche, les thermes. Tepidarium, caldarium, laconicum, spa, alcôve ciel de p…

– Alcôve ciel de pluie ? Yess !

Cédant à l’appel de la mousse de savon et du shampoing aux herbes, Anthéa nous laisse tomber comme des merdes.

Un chouye déstabilisé, Spirou 2 boucle quand même son tour du proprio.

– Le dégagement sur votre droite mène à la taverna. Le robot cuisinier y déclinera à votre intention une carte inépuisable de spécialités empruntées aux plus subtiles pratiques culinaires des Mille Galaxies.

– Cool. Sinon, y aurait pas un pieu quelque part ? Je sais pas si c’est l’air de l’Aquadrome, je sens monter une petite fatigue.

 

…la suite demain (et c’est pas des macronneries)…