Archives par mot-clé : Franck Richard

« MARS 2221 » (chap 33 : « Une couille quelque part », suite et fin)

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résumé : âmes sensibles, s’abstenir…

Allez je vous explique pourquoi il se marre, le Nivek. Jusqu’à l’âge de douze ans, mes vieux m’avaient laissé vivre en paix ma vie de cryptorchide moyen (kryptos = « caché », orkhis = « testicule»). D’aucuns misent sur le retour du Sauveur, à la maison on se montrait confiant en la descente de ma deuxième burne. « Vous verrez, à la puberté, ça se fera tout seul ! » affirmait le docteur en s’essuyant les pognes dans la serviette éponge que maman, debout à côté de l’évier de la cuisine lui tendait, moins convaincue de visite en visite. La puberté venue, j’avais eu beau palper minutieusement le contenu de mon pantalon de pyjama tous les matins au réveil, si la nuit m’avait porté conseil, ça s’arrêtait là. Un jour le docteur avait dû se rendre à l’évidence.

– Hum ! Ce garçon joue au football. Si d’aventure il recevait le ballon dans les parties, il est indispensable qu’il en ait une de rechange en cas d’écrasement de l’autre. Je propose de commencer par une série de douze injections de gonadotropines. Ce sont là des hormones glycoprotéiques complexes agissant sur les fonctions des gonades.

Deux fois la semaine pendant six semaines, mes parents (et la femme de ménage si elle passait dans le coin) m’avaient plaqué au sol pour que le docteur puisse me shooter sans se prendre une ruade. Résultat mitigé. Les gonadotropines miracle avaient boosté ma production de poils aux mollets et multiplié d’autant mon activité masturbatoire mais las, ni sœur Anne ni personne voyait quoi que ce fût descendre d’où que ce fût. De cryptorchide avais-je été aussi sec promu ectopiste titulaire et le cluster morphosyntaxique « intervention chirurgicale »  articulé (avec la gravité bonhomme engendrée par une dizaine d’années de vivisection animale et autant de découpages de cadavres plus ou moins anonymes) par le pédiatre auquel le docteur avait fini par m’adresser, avec son salut confraternel.

Une semaine plus tard, en trois coups de scalpel et un solo d’agrafeuse, un interne de l’hôpital Bretonneau avait brillamment corrigé l’anomalie potentiellement cancérigène (car, on l’aura compris, c’était là le souci véritable de mon entourage) tapie dans le slip du petit footballeur. Comment ce héros anonyme aurait pu se douter que, pas loin de trois siècles plus tard, au fond d’un tunnel de lave martien urbanisé, évolution oblige, on reparlerait de l’ingénieux croisement de testicules auquel il s’était livré aux fins d’éviter que la couille descendue manu militari se prenne, dans un accès de nostalgie, l’envie de regagner les hauteurs abdominales ?

Donc ouais, Nivek Kuduort était en droit de ricaner : la gonade mâle dont la position centrale sur le corps humain (cf le logo Manpower by Leonardo da Vinci) la qualifiait pour abriter son nano-traceur contre les parasites électromagnétiques, bien que située à gauche en entrant, était historiquement celle de droite.

– Ok mais alors… Si, grâce à votre petit bricolage, c’est par les roupettes que votre beau-père me tient … Son implant à lui…

Kuduort hausse les sourcils et hoche plusieurs fois la tête.

– … À quoi sert-il ? Bonne question. Honnêtement, jusqu’à hier soir, Maître …

Korbehn fixe le plafond en soupirant. Il a vraiment du mal avec l’obséquiosité de son pote.

– Je vous aurais répondu : « à m’arracher à l’affection des miens et rien d’autre ! »

 

… rendez-vous demain pour le chap 34 : « Les joies de la famille »…

« MARS 2221, roman » (chap 33 : « Une couille quelquepart », suite)

Ecce Homo, Graffiti, , , , , , ,

Surtout pas me faire dire qu’un(e) libraire indépendant(e) (rires) a pas le droit de nourrir  son roi (sa reine) de client(e) de ses 300 pages de vraie fausse fiction tendance post « Amour, Gloire et Beauté » ou, à l’inverse, dépressives, sanguinolentes, réglementairement orientées inceste prépubère. Pas me faire dire non plus que les média se font un devoir économico culturel de promouvoir le créneau « faisez-moi peur même s’il est plus con que con et mille fois téléphoné, votre pitch de berde, Mernard ! ». Surtout pas me faire dire des choses telles !

Je sais bien que c’est en fin de foire que le talent d’un éditeur se mesure à la reprise de ses invendus.

Collection Lowbrow & Pop surrealists

En attendant on a « MARS 2221, roman » à relire ensemble (et améliorer si besoin est).

résumé : le monologue de Nivek Kuduort bascule dans le graveleux…

Sur fond de sarcasme caustique.

– …Quand j’y repense ! Lors de notre entrevue, j’avais mentionné non sans une certaine fierté le titre du mémoire de fin d’études qui, la veille, m’avait valu les compliments du jury. « La spatiolocalisation au 23ème siècle, un défi sociétal, un must managerial »… Le vieux pourri avait paru poliment intéressé sans plus. Que je croyais ! À peine de retour de notre voyage de noces – il avait tenu à nous offrir une croisière prestige en Antarctique, on en avait encore plein les mirettes des hologrammes de pingouins se prélassant sur la banquise artificielle – le fils de chien qui dorénavant me servait de beau-père me balance qu’il serait ravi de me faire visiter sa maternité. Sa « maternité », mon cul !

Anthéa et moi dressons l’oreille.

– Ce jour-là, entre deux couveuses et trois cuves de sperme congelé, la raclure m’a baisé la gueule dans les grandes largeurs. En daron attentif à sonder les forces et les faiblesses de l’infortuné queutard à qui il allait refiler les clés de la prunelle de ses yeux chassieux, il avait grillé l’importance capitale que j’attachais aux choses du compte en banque…

Rictus dégoûté. Nivek Kuduort serre les poings et shoote dans le sac.

– AÏÏÏÏÏÏEUHHHH !!! Mon ongle incarné ! Quelqu’un ici peut me dire pourquoi j’ai pas fait philo ???

Lui répondre qu’il est pas trop tard, lui suggérer de faire jouer ses équivalences… Mais la vision de la crosse du plasmok qui dépasse de sa poche obture mon sens de la répartie.

– …Dès lors le sournois m’a brossé un comparatif succinct entre le salaire d’un ingénieur en informatique en début de carrière, aussi qualifié soit-il, et le jackpot qu’il se proposait de partager avec moi au cas où j’accepterais de le seconder dans son plan de psychopathe.

– Son plan d’implant.

J’ai pas pu résister, surtout si c’est le dernier calembour que le destin m’accorde.

– Putain d’implant ! J’ai appris, par d’Avila toujours – avec ce que je lui lâche sur ma note de frais elle peut me tenir informé, la vieille peau – qu’à l’hosto ils étaient tombés dessus. Du coup maintenant il va falloir que je m’occupe aussi de ce fouille-merde de Kembaçkuk …

J’aime pas le « aussi ».

– Je peux vous dire, Maître, que j’en ai bavé à cause de son gadget ! Cette saloperie accapare l’intégralité de votre flux électromagnétique cérébral. Comment j’allais alimenter mon nano-traceur, moi ? L’encéphale indisponible, fallait lui trouver une autre source d’énergie, à ma petite merveille technologique. Bien sûr, il y avait la solution cardiaque. Le cœur est le plus puissant générateur électrique du corps humain. Soixante fois plus actif que l’encéphale ! Tellement actif justement que, branché sur lui elle aurait eu à subir des tonnes d’interférences. D’où la solution du testicule gauche ! « Gauche » si on veut !

Le voilà parti à se marrer.

 

… à suivre, pourquoi pas demain ?…

« MARS 2221, roman » (chap 33 : « Une couille quelque part »)

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« dimanche lourd couvercle sur le bouillonnement du sang

hebdomadaire poids accroupi sur ses muscles

tombé à l’intérieur de soi-même retrouvé

les cloches sonnent sans raison et nous aussi

sonnez cloches sans raison et nous aussi »

                                        Tristan Tzara, L’homme approximatif

 

  1. Une couille quelque part

La requête d’Anthéa a été exaucée. Pendant qu’elle masse ses biceps endoloris, Nivek nous gave avec les hauts et les bas de son adolescence sous haute protection maternelle. La photo de femme à poil malencontreusement tombée de la poche de son anorak, le pardon sous condition de l’auteure de ses jours, en passant par l’évocation rougissante du bain quotidien obligatoire et, de fil en aiguille, sa rencontre avec Moushkra lors d’un stage en alternance au Pôle Cyber Sécurité de la Résidence. Leur passion partagée pour « Les Aventures de Sinbad le Marin », les lettres enflammées échangées depuis leurs dômes respectifs, les poèmes qu’il compose à son intention… Sérieux ça me troue le cul d’entendre celui qui, sous le nom de Stan, nous avait habitués à un parler bas de gamme sinon vulgaire – le sketch avec Darius en témoigne – nous régaler de termes hyper choisis, maniant le discours indirect avec aisance sans jamais omettre de faire précéder son « pas » du « ne » canonique.

Ça me troue le cul mais ça me rassure pas plus que ça. Sans être libellé quoi que ce soit commençant par « psy » et, à ce titre, légitime à encaisser une coquette rente hebdomadaire contre la location minutée d’une place au chaud sur mon divan Casto, je me crois capable de diagnostiquer un paranoïaque schizophrène pur jus quand j’en vois passer un.

– …À la seconde même où l’Éternel Yaboudhinchrillah – Son Nom soit béni aux siècles des siècles – eut-il souffert que je décrochasse mon diplôme d’ingénieur, mention TB, je retournai à la Résidence demander à son papa la main de ma Moushkra adorée. Pensez s’y j’étais dans mes petits souliers ! Fort heureusement, la réputation d’intransigeance à la limite de l’irascibilité de l’illustre chirurgien se révéla ce jour-là quelque peu exagérée. Sans aller jusqu’à prétendre qu’il admettait de gaîté de cœur que sa fille unique fût déjà en âge de convoler ! D’autant qu’à l’entendre elle lui rappelait trait pour trait son épouse et unique amour, emportée par une leucémie foudroyante quelques mois après la naissance de l’enfant…

Seule la vision insupportable du corps parfait d’Anthéa dispersé aux quatre vents me retient d’enjoindre à Nivek d’abréger ses conneries. Je me rappelle avoir antan, suite à un pari stupide, feuilleté quelques pages du regretté J. d’Ormesson ( prononcer « meusson »), franchement c’était pas pire.

Comme s’il avait lu dans mes pensées on dirait que le mec se ressaisit. Du néo romantisme à un euro (devise dans laquelle J. d’Ormesson, ayant mis des années à s’habituer aux nouveaux francs, n’avait encaissé ses royalties que sur le tard et avec méfiance) le voici qui renoue avec une approche lexico syntaxique fichtrement plus relâchée.

– L’ENCULÉ DE BEAU-PAPA DE SA GRAND-MÈRE LA SUCEUSE !!!

 

…la suite demain…

« MARS 2221, roman » (chap 32 : « Tout s’explique (2) », suite et fin)

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Bon d’accord, sur mon blog Médiapart ça pleut pas les « recommander », en revanche les fyreux m’ont l’air assez réceptifs. En tous cas moi je m’amuse bien à relire et à peaufiner « MARS 2221, roman » 🙂

résumé : lire le début du chapitre…

Nivek répond pas. Visiblement ma question le gêne. Un condamné à mort a plus rien à perdre, je change de registre.

– Et le secret professionnel dans tout ça ? Moi qui croyais que la propension de cette brave madame d’Avila à écouter aux portes n’était qu’un gage supplémentaire de son dévouement au bien-être de ses patients !

Notre récente plongée dans la mémoire vive de Darius m’autorise à pousser mon avantage.

– Sinon ce qui déborde de ce gros sac, là, ça m’a l’air bien brillant pour des pommes de terre nouvelles…

Échange de regards entre les deux comparses. Je risque.

– Dites-moi si je me trompe, monsieur Kuduort. Madame d’Avila entend l’adjudant-chef me conter ses mésaventures à la mine et, allez savoir pourquoi, elle se dit que ça vaudrait le coup pour l’orpailleur dans l’âme que vous êtes de descendre faire un tour…

Le gendre de Poutine continue à garder le silence. Je me gratte le front.

– Sauf que j’ai pas souvenance que mon compagnon de chambre ait à un moment quelconque fait mention d’un filon aurifère.

Le mutique lâche un soupir à fendre l’âme. D’un seul coup le voilà qui craque. Il se prend la tête à deux mains.

– Je sais… Je sais… J’aurais dû me faire violence et OPTER POUR LE BAC PHILO !!! Mais cette filière récemment remise au goût du jour requérait une telle capacité de raisonnement ! De tels efforts de compréhension du monde qui nous entoure…

Avec Anthéa on est sciés. Qu’est-ce qu’il raconte ?

– Au lieu de quoi j’ai joué petit. Misant sur mes facilités en maths, je me suis orienté vers des études d’informatique.

Reniflements poignants.

– …Un cursus littéraire m’aurait pourtant aidé à surmonter mon goût immodéré pour les richesses matérielles… C’est dans la famille, que voulez-vous ! Papa a toujours été « près de ses sous » comme disent les gens du peuple. On raconte qu’à l’âge de dix ans il monnayait déjà le prêt des romans de SF qui s’entassaient dans l’armoire de sa chambre ! Maman, c’était la lunette des toilettes ! Elle en avait fait son combat contre le machisme. Elle exigeait de la voir rabattue en permanence, vilipendant avec force les usagers masculins qui, après l’avoir relevée pour uriner, la laissait trop souvent en l’état… Maman ! Elle me manque ! Oh Maître, si vous saviez comme elle me manque !

Anthéa profite d’un Nivek en pleine régression pour solliciter une faveur.

– Hem… Au cas où il y en aurait encore pour un moment, moi je veux bien être autorisée à baisser les bras…

 

…demain chap 33 : « Une couille quelque part »…

« MARS 2221, roman » (chap 32 : « Tout s’explique (2) »)

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C’est qu’y avait du beau linge hier soir au stade de la Phronce. Le morveux, son barniais, son taïaut retaïaut, son tueur de faisans adipeux, sa pécheresse botoxée et, en guest stars, ses glorieux prédancesseurs : l’inventeur de la retraite à 43 annuités et un gibier de potence en cavale qui continue à en vouloir à son instit de lui avoir taillé les oreilles en pointe. Tout ça pour mater les cuisses épilées d’enshortés sans intérêt mais surtout affirmer la solidarité de la Phronce avec un gang d’extrémistes religieux, colonialiste jusqu’au génocide. Vive le sport.

 

Meanwhile, sur « MARS 2221, roman »…

  1. Tout s’explique (2)

– Ouaouh, Stan ! Comment tu causes la France quand tu t’en donnes la peine ! Alors toi aussi t’as lu Hippocampe Twist, le roman parfait qui dit pas « ne pas » ?

– Il n’y a plus de Stan, Maître. Il n’y en a jamais eu. Je confesse un certain talent pour modifier à volonté mon apparence physique…

Et moi je tiens un stand boucherie-charcuterie le dimanche sur le marché de La Ferrière !

– … Talent qui, par exemple, m’a permis de m’introduire ici sans éveiller les soupçons du gardien…

Geste en direction du manchot unijambiste qui saura plus jamais où donner de la tête.

– … Dont un excès de zèle m’a contraint hélas à le soustraire à l’affection de ses employeurs. Paix à ses logiciels intégrés ! Allons, assez tergiversé, Maître. Le moment est venu pour moi de vous révéler mon identité véritable. Elle explique le fait que je sois au courant pour l’étagère sans toutefois avoir eu l’honneur et l’avantage de lire Hippocampe Twist. Regardez-moi attentivement, Maître. Imaginez-moi avec une barbe et des lunettes de soleil… Il y a deux ans de cela… La Résidence… Mon beau-père, le célèbre chirurgien Poutine nous présente l’un à l’…

Vous me verriez prendre mon air stupéfait / pantois / éberlué / ébahi / abasourdi et l’entièreté du dico des synonymes…

– Attends ! Pardon, attendez… Nooon ! C’est impossible ! Monsieur Dur…Durkrot ??? Jamais au grand jamais j’aurais pu faire le rapproch…… Monsieur Durkrot ! Ça alors !

– Kuduort, Maître. Nivek Kuduort, pour vous servir… Pendant quelques minutes encore…

Reçu cinq sur cinq, enflure ! Le mec est sûr d’avoir enfin trouvé un plan d’enfer pour nager dans l’opulence  alors pas plus un pauvre couillon d’androïde que le Sage parmi les sages ont intérêt à se mettre en travers de sa route ! Je répète que quitter ce bas monde est tout sauf un problème pour moi. « Un temps pour vivre, un temps pour mourir », Ecclésiaste 3.1-15. C’est appliquée à Anthéa que l’idée me file de l’urticaire. Anthéa, c’est la première merveille du monde ! Loin devant le Taj Mahal, la muraille de Chine, l’Acropole ou la Grande Pyramide… Qui songerait un dixième de seconde à déconstruire la Grande Pyramide ?

– Ni – vek  Ku – duort ! Le monde est vraiment minuscule ! À propos… Fille ou garçon ?

– Deux petits garçons. Des jumeaux. Dans la famille Poutine c’est chose fréquente, m’a dit Moushkra.

Son ton s’est radouci. Ça l’émeut que je me souvienne du bidon XXL de madame.

– …Ah, Maître ! Que n’êtes-vous resté quelques jours supplémentaires à l’hôpital ? D’après Mme d’Avila…

– Vous connaissez l’infirmière-chef ?

 

…la suite demain si vous le voulez bien…