résumé : pas depuis le début quand même ? Si ? Bon alors c’est l’histoire d’un mec né sur Terra dans la seconde moitié du 20^ème siècle qui, grâce à une technique de clonage hyper pointue, revient à lui en 2221 dans une clinique louche. En compagnie d’un autre clone, plus ou moins genré féminin, il se casse sur Mars voir si l’herbe est plus verte sur la planète rouge. Une fois là-haut, suite à un accident du travail clandestin, il se retrouve à l’hosto dans la même chambre qu’un mercenaire en retraite qui lui raconte sa life en long, en large et surtout en travers… Et veut faire de lui son légataire universel…

– Sur ce coup-là elle a pas tort, Endymion ! Peut-être que…

– …On avait même plus le temps de leur trouver des noms à ces diarrhées célestes. À peine on s’était pris « Stratonice » que « Terpsichore » et « Uranie » se bousculaient au portillon. Il date de la fin du 21^ème, le dôme des Moulineaux. Structure titane d’accord sauf qu’enveloppe en polycarbo feuilleté comme ça se faisait à l’époque. Sous la violence des tourbillons voilà qu’il s’est mis à se fissurer de partout. L’ordre d’évacuer est tombé le jour de la Chandeleur. Je me souviens, la pole dancer du « Boit-Sans-Soif », une fausse blonde avec des nichons comme des pastèques, nous avait fait des montagnes de gaufres. On a pas eu le temps de les terminer. La Sécurité urbaine nous a dispatchés d’urgence sur les dômes alentours. J’ai atterri dans un gymnase à Puteaux ! Ça sentait les pieds je t’explique pas ! Les sportifs et l’hygiène de base, on aurait tendance à croire que, eh ben on se trompe !  Heureusement, au bout de quinze jours, « Wenceslas » a marqué une pause. Quartier par quartier on a été autorisé à passer récupérer linge de rechange et autres objets de première nécessité. Pour le reste faudrait attendre le feu vert des autorités compétentes. On avait obtenu d’être classé catastrophe naturelle, c’était déjà pas mal…

– Endymion, t’es sûr que t’as pas envie de te reposer ?

–  J’aurai tout le temps pour ça quand je serai mort , t’inquiète ! Tout à l’heure je t’ai parlé de mon arrière-petite-nièce. Sache que Polymnie habitait un dôme ultra moderne à quelques kilomètres  de Tours. Quand finalement on a eu le droit de déménager pour de bon je lui ai demandé de me filer le coup de main. Ça tombait bien, avec l’argent de son divorce – elle pouvait dire merci à son avocat parce que, la connaissant, son ex devait pas avoir tous les torts – elle venait de se payer une capsule familiale avec un méga coffre. Elle était ok pour entreposer tout mon bordel dans son grenier …À condition que je vienne crécher chez elle. « Les enfants seront tellement contents ! Ils me demandent tout le temps pourquoi tonton Endymion vient jamais nous voir… ». J’étais en train de chercher une excuse pour me défiler – si j’ai pas fait de chiards, c’est pas pour me cogner ceux des autres – quand voilà qu’elle s’exclame : « Mais c’est un éclat de jarosite, ça, tonton ! D’où tu nous le sors ? ». On était à remplir les cartons. Dans la bagarre, le petit coffret à souvenirs dans lequel j’avais remisé ma trouvaille du site de Beinan était tombé et s’était ouvert, répandant son contenu hétéroclite. « T’es jamais allé en Antarctique, que je sache ? Ni au Mexique ? » Si elle me demandait ça, Polymnie, c’était parce que, soit disant, on avait repéré des traces du minéral en question dans la glace polaire. Et en farfouillant sous les ruines du temple du serpent à plumes, une ancienne pyramide à six niveaux des environs de Mexico, on était également tombé sur de mystérieuses mini sphères d’argile recouvertes de jarosite. Toujours selon Polymnie y avait bien aussi quelques gisements de jarosite à droite à gauche, en Espagne ou ailleurs mais une lamelle d’une telle pureté, elle en revenait pas. « J’ai deviné, petit cachotier ! », qu’elle m’avait fait comme ça, Polymnie, « tu connais quelqu’un qui est allé sur Mars ! ».

…demain la suite…

résumé : vous y croyez, vous, à cette histoire de chifoumeurs de l’espace ?

– Attends, on est presqu’à la fin. D’ailleurs mes flambeurs aussi ils avaient fini ! C’est là qu’un d’entre eux – le perdant ? – tend un truc – l’enjeu de la partie ? – à l’autre. D’où je suis, pas moyen de voir ce que c’est. La rampe commence à se rétracter. Les deux retardataires speedent comme des malades pour réussir à embarquer. Arrivé au pied de la soucoupe, y en a un, celui à qui l’autre a donné le truc dont je te parle, qui trébuche sur une pierre et s’étale. Il a juste le temps de se relever et d’agripper le bas de la rampe. J’aperçois ses mollets qui s’agitent dans tous les sens comme deux branches d’épinards frais cueillis, avant de disparaître  à l’intérieur de la soucoupe ! Qui disparaît à son tour ! Genre le Millenium quand Han Solo bascule en hyper espace… C’est pour ça que je te parlais de Han Solo tout à l’heure…

Je sais plus quoi penser. Sans minimiser les capacités créatrices d’un sous-off en retraite, un scénario pareil, à moins d’avoir méfu la moquette et les double-rideaux…

– J’ai attendu un bon moment avant de sortir, des fois qu’au bout du compte y ait quand même eu du communiste là-dessous. Avec ces fils de pute faut s’attendre à tout ! Mais ça puait vraiment trop la merde de chien au fond de la tombe. J’ai fini par me risquer à découvert. Tout était calme. Tellement calme que j’ai commencé à douter. J’ai marché jusqu’à l’endroit où  j’avais vu la soucoupe larguer sa portée de scaroles, à la recherche de traces éventuelles… QUE DALLE !!! Pas la moindre touffe d’herbe cramée comme on voit sur « Aux confins de nulle part » ou « Incroyable et pour cause »…

Pris en flagrant délit de misère intellectuelle, Endymion s’en sort comme il peut.

– …Quand y a rien d’autre à la télé, j’ai honte mais oui il m’arrive de me rabattre sur ces nazeries. Tant que ça chante pas ! Si on peut appeler ça chanter…

Devinant que cette fois je vais décrocher pour de bon il met le turbo.

– Je commençais à pencher pour l’hypothèse de l’hallucination – avec tout ce qu’on peut vivre dans l’armée de métier, comment échapper au stress post-traumatique et ses effets secondaires ? – quand là, par terre, pile à l’endroit où l’extra s’était vautré…

Il me lance un regard par en-dessous.

– Je sens que tu vas m’objecter que la rondelle de jarosite qui traînait dans la poussière n’avait peut-être aucun rapport avec ce que je venais de vivre, en admettant que j’aie vraiment vécu quoi que ce soit ailleurs que dans mon imagination… Ce doute m’a moi-même rongé pendant plus d’un demi-siècle…

L’adjudant-chef Calmann-Lévy ferme les yeux. Son récit l’a épuisé on dirait. C’est pas dommage, on va pouvoir pioncer maintenant.

– Jusqu’à mon déménagement.

… Tomorrow chapter 22 : « Le récit d’Endymion (3) »…

Vous êtes de plus en plus nombreux (au moins 4 ou 5 !) sur fyr, à relire avec moi « MARS 2221, roman », je vous en félicite. Sur Médiapart, j’ai pas accès aux stats mais vu que je culmine toujours à 0 « recommander » l’engouement doit être moins palpable 🙂

21. Le récit d’Endymion (2)

Endymion récupère comme il peut d’une nouvelle quinte.

– …Tu dois penser qu’à mon âge, faut plus toucher aux alcools forts, hein ? Que la vodka de ta copine est en train d’agir à retardement sur mon cerveau ramolli ?

– Ben… En fait…

– Comment t’en vouloir ? Surtout quand je t’aurai dit qu’un peu à l’écart du groupe de furieux qui continuent à mitrailler à tout va, voilà que je repère deux nains qui sortent du lot. Ils n’en ont rien à battre des menhirs gruyères. Ils sont clairement dans autre chose. Ils se tiennent debout l’un en face de l’autre, chacun une main planquée dans le dos. Périodiquement ils la ramènent devant eux. Et à chaque fois il y en a un des deux qui biche et l’autre qui… Coff.. Coff… Tire la gueule… Coff… Coff..

J’attends que la quinte passe. C’est marrant mais plus il s’enfonce dans son délire, l’adjudant-chef, moins je pourrais jurer que c’est  rien d’autre qu’un délire.

– Et d’un coup ça me revient ! Môme, il y avait un jeu populaire dans la cour de récré… Quand on avait notre dose d’Hyper Mario XIX, Donkey Kong ou Sick my Duck, toutes ces conneries de jeux vidéo qui nous explosaient les yeux… Un jeu sans écran qui se jouait à deux. Pareil comme les deux nains, là, on planquait une main derrière notre dos et au signal, on la sortait pour la comparer à celle de l’adversaire. « Pierre » c’était le poing serré, « feuille » la main à plat et « ciseaux » on écartait les doigts en forme de ciseaux… La feuille couvrait la pierre, les ciseaux coupaient la feuille mais s’ébréchaient sur la pierre…

Endymion me prend à témoin.

– Non mais t’imagines ? Une soucoupe volante m’atterrit sous le nez, lâche une cargaison de petits pois hydrocéphales excités comme des puces et maintenant vas-y que j’en repère deux à fond dans une partie de chifoumi !

– Une partie de what ? », je faux-culte sans vergogne. Là encore Endymion a pas à savoir que je jouais à « Pierre, feuille, ciseaux » un siècle et demi avant sa naissance !

– Chifoumi. On disait « Chi –Fou – Mi » et hop on sortait la main. Bon mais d’un seul coup t’as l’OVNI qui se remet à siffler, sur l’air de « faites chauffer les turbines, paré à décoller ». Direct t’as l’équipe de nains qui remballent… Tous, excepté les deux chifoumeurs qu’arrivent pas à s’arracher à leur partie. Faut dire, ça prend bien la tête le chifoumi quand t’es dedans ! Faudra qu’on s’en fasse un, un jour !

Endymion se remet à parler au futur. C’est bon signe.

– Et comment. Ça a l’air cool.

– Bon mais en attendant le sifflement se fait plus strident. Ça sent son décollage imminent. Je me dis que mes flambeurs vont louper le départ ! Comme dans «  E.T »… (Coff coff)… Ah « E.T. » ! Il l’avait aussi celui-là, pépère Calmann ! Je me souviens j’avais flippé la première fois qu’il l’avait passé. Le moment où les mecs fouillent les buissons sous lesquels E.T s’est planqué, quand t’es môme ça fout les boules ! Heureusement ça finissait bien… Ça me gave les films qui finissent mal. Comme si on allait au cinéma pour voir des histoires qui racontent la vraie vie… Pareil pour les bouquins… Je vais t’étonner mais quand j’étais gamin, je lisais tout ce qui me tombait sous la main… Pendant que mes vieux s’abrutissaient avec leurs séries à la con, moi je m’éclatais sur une vieille liseuse récupérée dans une brocante…

– Endymion, j’ai sommeil.

…la suite demain…