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Allo Bibi ?

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Ah ok ! L’interruption momentanée du génocide des Palestiniens c’était pas gratos ! On se disait aussi…

 

Échange téléphonique (totalement imaginaire, toute ressemblance etc…) entre Chéri Bibi, escroc patenté, criminel de guerre sous mandat d’arrêt international, premier sinistre d’Israël et Naldo Pmurt, condamné sans peine pour plein de magouilles financiaro-sexuelles, récemment parachuté prédant des USA :

– Allo, c’est toi Bibi ?

– Nan c’est sa petite sœur ! Shalom Naldo, kestu racontes ? Impressionnante, ta cérémonie d’investriture hier.

– Thanks ! Je voulais te dire, c’est parti pour la révocation du décret de Sleepy Joe qui sanctionnait tes colons accusés de violences ayant entraîné la mort contre des Palestiniens en Cisjordanie occupée ! Tes gars peuvent remettre ça quand il veulent.

– Pas trop tôt, j’ai mon chef d’état major des armées qui m’a encore fait un caca nerveux hier. Je te jure Naldo, je prends cher, moi, avec ton histoire de trêve.

– C’était ça ou tintin la multiplication de ta surface sioniste constructible pour 1 shékel symbolique alors fait pas la chochotte, steup.

– T’as p’t’êt’ raison. Après tout on peut pas avoir le falafel, l’argent des pois chiches et les fesses de l’épicière. En tout cas merci du coup de main. On va leur mettre une telle misère aux fils d’Allah qu’ils vont pas pouvoir s’empêcher de se défendre ! Attaques terroros et le toutim, chaos assuré et donc annexion obligée de « leur » territoire comme ils disent !

– Je vois que le moral revient ! Et si jamais ces pédales de l’ONU s’amusent à te chier dans les sandales, je leur coupe les vivres une bonne fois pour toutes ! Il se démerderont tout seuls avec Poutine et Ski Jumping. Bon je te laisse, y a Melon qu’a encore fait un salut nazi à je sais pas quel con, va encore falloir que j’essplique à tout le monde que ce grand couillon accro aux amphètes  nous fait un Parkinson précoce, que son bras il part tout seul des fois, que ce sont des choses qui arrivent aux meilleurs d’entre nous, surtout aux meilleurs d’entre nous et toussa…

– Ok ça marche ! Shalom Naldo ! Une main au cul à la première dame !

– À don Diego de La Vega, tu veux dire ! Pfff !  Allez shalom à toi Bibi !

 

NB – « L’armée israélienne a annoncé mardi avoir lancé une opération militaire dans la zone autonome palestinienne de Jénine, en Cisjordanie, causant la mort de plusieurs personnes, selon l’Autorité palestinienne. Elle vise à « éradiquer le terrorisme », a assuré le Premier ministre israélien, Benyamin Nétanyahou. » (France info)

Star chips

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Hier au petit-déj’ je vous entretenais plaisamment des grosses couilles pendantes de B. Netanyahou, le criminel de guerre bien connu des quelques veuves palestiniennes survivantes et de leurs enfants infirmes à vie. Question de principe, le Saint-M’di (comme on dit à la radio-tv phronçaise), je fais abstinence de grossièretés. Ce matin j’évoquerai donc – rapido, passque vu la météo, je m’octroie une fenêtre d’action d’une demi-plombe avant de retourner au pieu  – les misérabilissimes tomates cerises du gars E. Musk, visiblement responsables de l’éjaculation précoce de sa fusée pathétique, avant-hier vers minuit, alors qu’elle devait se mettre en orbite autour de nous (au secours !).  Même si la US Federal Aviation Administration a préféré jouer sûr en déviant aussitôt nombre de ses vols de leur trajectoire, paraît qu’il valait mieux que Starchips parte en couille (pardon Saint-M’di !) avant de quitter l’attraction terrestre. Dans le cas contraire, les débris se seraient retrouvés en « orbite basse » :).  Et auraient mis beaucoup plus longtemps à  regagner le plancher des vaches, au grand dam de nous autres rampants et  des pilotes de lignes (voir plus haut) qu’ont pas tous effectué leur stage « slalom de la mort entre détritus satellisés en plongée aléatoire ». Au fait vous saviez qu’« au jour d’aujôrd’hui » (un grand classique Phronce-Infoff) la majorité de ce genre d’épées de la dame au clebs sont made in « Space X » ? Mais tout espoir n’est pas perdu pour le sémillant J. Bezos de poulet de faire rapidement mieux avec son « Origine Bleue » qui nous promet elle aussi des milliards de tonnes de kérosène cramé de plaisir.

Sur ce je vous laisse vous éclater sur la compil de séries NextFlip dont vous avez rêvé toute la semaine.

Rosbif purée

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Vous allez rire mais avant de publier « Mars 2221, roman » dûment préfacé et amélioré, je peux pas résister à me le refaire une dernière fois. Un bouquin formidable peut toujours être encore plus formidable ! Bon mais rassurez-vous, les Clubistes surtout (z’ont d’autres soucis en tête, les malheureux : la droite, la gauche, le milieu, la vérité, la justice, les gentils, les méchants, sans jamais se laisser aller à des attaques abdominêmes ou anticémistres genre « Israël, cancer du Moyen-Orient », « Elon Musk, psychopathe homophobe » ou « gros viandard puant de Larcher » etc…) je vais pas vous mouiller dans l’histoire. Because du temps j’en ai pas à revendre. Si je vous disais que, parallèlement, je bosse sur un autre truc avec des mots. Un essai à ma sauce. Version française ET anglaise. Mais chuuut ! Allez bon Nextflip les loulous ! Et bon rosbif purée du dimanche ! Bien saignant, comme on aime les bœufs !