Je suis toujours pas mort et continue de penser que le monde juchréman, qui l’est pas encore tout à fait non plus, se porte cependant très très mal. Entre les gouvernants qui se vantent de faire de la thune en vendant des engins de mort à ceux qu’ils accuseront ensuite de bombarder les hôpitaux avec et les gouvernés qui achètent joyeusement des billets pour la foire aux futurs gouvernants qui, en leur nom, vendront ensuite des engins de mort, etc, etc… Y a de quoi se précipiter pour lire et relire les Aventures de Moïse, disponibles gratuitement sur ce site.

Un petit coucou en passant. Non je suis pas mort. Oui je continue à penser que la Juchrémanie est mal barrée et que toutes ces superstitions qui nous accablent et dont, tranquillement assis sur ses cabinets au fond du jardin d’Eden, le dieu Pognon tire les énormes ficelles, pourraient être balayées pour notre plus grand bien à tous en une génération ou deux. Mais, pour l’instant, je me doigt de mettre la dernière main au cul d’un roman génial sur lequel je planche depuis deux étés. Plus de détails si vous êtes sages dans les semaines qui viennent.

A part le bien-être des animaux, celui des réfugiés de la saison 3 des guerres juchrémanes ( après les sanglantes chicaneries tribales juives, puis les joutes sado-maso inter chrétiennes voici venu, grâce à nos amis musulmans, le temps des massacres divins entre fiers Chiites et valeureux Sunnites, cf Moïse lave plus blanc ) et celui des SDF, oui il y a bien un truc qui m’intéresse en ce moment: la déco et l’entretien d’une poignée de mètres carrés de planète.

Quelques minéraux par ci, quelques végétaux par là et hop, je me sens revivre.

Bonnes vacances, tout le monde!

Bonjour !
Vous êtes bien sur franckyvonrichard.com. En cette absence criante de sujet d’actualité digne de traitement, nous prenons nos airs tétés et vous convions dans l’intervalle à consulter nos archives, du temps qu’on se faisait pas autant caguer sur le ouèbe. Bisous et pensez à sortir plus souvent, vous êtes tout pâles (et vous avez pris du bide) (surtout les Juifs, les Chrétiens et les Musulmans) (les Hindouistes et les Bouddhistes c’est surtout des gravats himalayens qu’ils se sont pris ces temps derniers, que le Ronaldo il a même pas voulu leur lâcher de quoi se rebricoler un bungalow ou deux) (ce serait-y qu’il voudrait les punir d’avoir des collègues extrémistes là-bas en Birmanie qui font des misères aux pauvres Musulmans?) ( des gentils Musulmans qu’ils ont rien à voir avec leurs co-superstitionnaires extrémistes qu’ils arrêtent pas de faire de la peine aux pauvres Chrétiens d’ Orient) (trop sympas les Chrétiens d’Orient, que c’est pas leur faute si leurs ancêtres ils ont pillé, grillé ou torturé un chouïa pour se protéger des indigènes qui voulaient même pas arrêter de pas manger du porc, que c’est pourtant bon le porc quand il a été bien égorgé et saigné avec amour)( dans quel monde on vit,  que je vous jure).

PS – Sinon, et c’est bien parce que c’est vous  fyr.com vous propose un moyen sûr d’affiner votre compréhension de l’inactualité nationale et internationale (DAESH, Grèce etc…): « Les Aventures de Moïse » sont en lecture gratuite ici même

« Pourquoi ne pas s’inspirer de vos concurrents pour savoir quels sont les mots clés sur lesquels vous devez être présents sur internet ? Je peux vous aider à construire une page par mot clé long utilisé par vos concurrents en référencement naturel ou payant (Adwords). Mais avant d’aller plus loin, il faut que je vous explique pourquoi il faut miser sur des mots clés longs (et le référencement longue traîne associé). » Rrr…zzz…rrr..Voilà le genre de propositions alléchantes qu’un site internet est susceptible de recevoir en provenance de zigues dont le métier – ne riez pas – est de s’arranger pour combiner des trucs rusés et des machins vicelards pour faire figurer le nom du site en question en première page des annuaires de recherche (chez Tcharfour on dit « en tête de gondole »)! Des zigues qui se lèvent le matin dans l’unique et ô combien louable but d’ «optimiser votre ranking sur google » ! Bien sûr, tout le monde va aux cabinets et ces braves zigues ont une famille à nourrir et toute peine méritant salaire et avec tout ce que leur savant tripatouillage de vos « keywords », « backlinks » et autres anglosités dans le texte va vous rapporter, une ‘tite obole discrètement glissée dans leur cagnotte Seychelles et hop on est quitte…

Tout le monde sait ce que c’est d’avoir faim et d’accord y a pas de sot métier et les « techniques de vente », ça date pas d’hier…

Sur le ouèbe,  dans le genre tendance, la  SEO (prononcer Ess-i-o, comme dans « taiaut! »)(in full : Search Engine Optimization)

n’est donc pas plus (ni moins) minable qu’une autre activité minable et les presque encore jeunes pileux du museau aux dents longues qui s’en font les hérauts ont, après tout, bien le droit de survivre en ces sombres périodes de krise.

C’est simplement que mon intention, en réglant tous les ans l’abonnement internet de franckyvonrichard.com, fort modeste au demeurant,  n’a jamais été d’en tirer le moindre avantage pécuniaire. Pareil pour solfegepirate.com.  Au contraire,  l’idée que je me fais d’internet et du futur éventuel de cette planète en général est que le troisième millénaire sera GRATUIT ou ne sera pas …et le premier qui me cause de « bisounours » peut, avec ma bénédiction pleine et entière, aller direct s’empaler  sur les textes juchrémans les plus sacrément roulés sous les aisselles de leurs superstitieux inventeurs. Une fois encore, c’est pas passe que le dieu des Juifs a glorifié le bénef, que les Chrétiens ont bricolé des banques pour le faire fructifier et et que les Musulmans font asseoir le commerçant à la droite d’Allah (relire ici même les Aventures de Moïse) que toutes ces conneries sont éternelles. « L’avenir dure longtemps » et à fyr on n’est pas pressés.

Meanwhile, merci encore à nos geeks « optimiseurs de référencement » (« maman j’optimisme! »  » c bien mon fils, je suis fière de toi et maintenant va prendre ton bain »), que s’ils ont du mal à boucler leurs fins de mois on veut bien leur envoyer une ou deux boîtes de cassoulet mais, concernant les sites libres et gratuits susmentionnés ils peuvent arrêter leur mailing. Et en profiter pour méditer deux secondes sur leur gagne-pain  préhistorique. Et leurs toutes petites bites.