Aux armes citoyens

– A la tienne à toi, Léon !

– A la tienne à toi à toi, Franck-Yvon ! Caisse qu’on fête, déjà ?

– La naissance d’un mot nouveau : l’ « hoplophobie » ! Nouvelle venue dans le listing des phobies et des angoisses du dictionnaire de psychologie d’Oxford, l’ hoplophobie est « la peur irrationnelle des armes à feu et des personnes armées ».

– Non ?

– Si. C’est Jeff Cooper, l’expert en armes à feu américain bien connu qui, un lendemain de cuite de 1962, nous a concocté ce  brillant néologisme tiré du grec « hoplon », « arme » ….

–  A feu? Ah, ces Grecs Anciens! Toujours à la pointe du progrès ! Rien à voir avec leurs mauvais payeurs de descendants !

– …Et il a bien raison, le Jeff Cooper. C’est complètement « irrationnel », et le mot est faible, de serrer le cul à en avaler le fond de son string à peine on a calculé dans le lointain un brave gars sympathiquement porteur d’une chouette kalach ou, encore plus altruiste, titulaire, au hasard, d’un discret « pistolet  BERETTA 92FS Centennial « Edition limitée » calibre 9×19″, en vente chez votre armurier habituel aux alentours de 3000 €. Franchement, faut être salement pessimiste pour croire que le mec en question vous veut autre chose qu’un bien fou.

– Et comment ! Tank on y est, y a qu’à prétendre qu’un honnête citoyen français sur trois est un danger pour lui-même et son entourage !  Vu que, si je ne me fourvoie point, « d’après une étude menée par l’Institut des Hautes Etudes Internationales et du Développement de Genève, entre 18 et 20 millions d’armes à feu circulent en France.

 – Soit un flingue pour trois personnes  (1). Et c’est bien normal : la Révolution ayant aboli les privilèges, l’honnête citoyen français, « en s’accordant le droit de posséder des armes, se donne le devoir de résistance à l’oppression, exprimé dans l’article 2 de la déclaration de 1789 » (2).

– Force est d’admettre, concernant ce nécessaire « devoir de résistance à l’oppression », que nos amis américains, avec autour de 300 millions d’armes à feu en circulation chez eux (3), à l’origine d’environ 12 000 morts annuels (4) nous donnent une sacrée leçon de démocratie.

– Et de modernité lexicale ! Espérons que, maintenant qu’on a mis un nom sur cette foutue maladie on va pouvoir la guérir au plus vite. Quand on pense à tous ces hoplophobes qui entravent le bon fonctionnement du Monde Libre !

– T’as raison ! Et puisqu’on en cause, m’étonnerait pas qu’ils soient un tantinet hoplophobes,  ces autistes rétrogrades pour qui le superbe traité de libre échange transatlantique proposé par le merveilleux Barbaque au sourire enjôleur (5) n’est ni plus ni moins qu’un nouveau débarquement  des boys.

– Y a des chances ! Tu te rends compte qu’ils vont jusqu’à prétendre que, cette fois, dans les soutes des barges héroïques venant s’échouer sur nos côtes, au milieu des succulentes carcasses de bison aux hormones, des tendrissimes poulets chlorés du jabot au croupion et autres gamelles-melles-melles et bidons-dons-dons pleins ras-la-gueule d’OGM et de pesticides divers et variés…

– Miam miam !

– …La toute puissante American Rifle Association, aurait glissé quelques propositions de loi permettant de réajuster la vente d’armes individuelles à la mesure de l’exigence républicaine croissante des honnêtes citoyens européens désireux de « résister à l’oppression ».

– Si seulement ! Comme si ces hoplophobes de mes 1,5 n’étaient pas contents quand c’est un Fronçais, oui madame, un Fronçais de Fronce qu’il rafle toutes les merdailles du biathlon tellement qu’il assure avec son pan-pan!

– Oui, un moderne garçon même ! Pileux du museau et tout, fièrement perché sur des skis pourtant terriblement incommodes !

-…Sous le regard incrédule autant que soulagé des élans qui se disent que pendant ce temps là c’est pas leur cul qui prend.

-…Mais y’ a pas qu’un âne qui s’appelle Martin! La preuve: en 2014, la Fédération française de tir a enregistré 154 289 licenciés, ce qui lui permet de se maintenir dans le top 20 des sports français, à quasi égalité avec le ping pong !

– Sans parler des collectionneurs, genre Sarko Junior, A. Delon ou Oscar Pistorius. Encore une belle brochette de jolis garçons, moi je te le dis! Et intelligents avec ça !  Mais y a aussi d’illustres inconnus comme ce brave père de famille alsacien surdoué dont le gamin a, en novembre dernier, troué par inadvertance le crâne d’un camarade dans le car de transport scolaire qui les ramenait chez eux. Près de 150 armes qu’on a retrouvées chez ce républicain exemplaire !

– Bah, on est quand même des petits joueurs, comparés aux 60 personnes blessées ou tuées aux US en 2015 par armes à feu par des enfants en bas âge ou aux vingt-trois bébés étasuniens impliqués, depuis le 1^er janvier dans des accidents avec armes à feu, contre dix-huit sur la même période l’an dernier.

– C’est pas faux mon Franck-Yvon. Alors, si les honnêtes citoyens juchrémans d’Europe n’ont pas envie de se laisser distancer par les honnêtes citoyens juchrémans d’Outre-Atlantique, le TAFTA de Barbaque, faut se le signer. Et dare-dare !

– Et faire entrer le maniement des pan-pans au programme des écoles maternelles.

– Yee-haw! Et interner les hoplophobes avant qu’ils aient causé un tort irréparable à la démocratie participative !

(1) source Wikipédia

(2) ibid

(3) Small Arms Survey

(4)  Center for Disease Control

(5) Trans-Atlantic Free Trade Agreement (TAFTA)

Le prince et la pouliche

– Coucou Léon!

– Coucou Franck-Yvon!  Alors ? Un peu moyen notre printemps de petits bourges, je trouve…

– Moyen faible, dirais-je. Heureusement y a les pesticides des gros cons de céréaliers pour parfumer nos vertes campagnes frigorifiées.

– T’as vu? A propos voilà qu’ils se sont mis à la pilosité péri buccale eux aussi, nos empoisonneurs franciliens!

– Oui, surtout les jeunots. On dirait des footballeurs.

– Oui et, à ce propos, la bonne nouvelle c’est que quand les footeux se mettent à une mode, en principe c’est qu’on va pas tarder à en changer.

– Puisses-tu dire vrai. Ça devient infernal toutes ces tronches façon pelouses à l’abandon. On se croirait perdu dans les tréfonds d’un slip géant. En plus les poils au museau, apparemment, ça empêche pas de mourir.

– Prince ?

– Yes. Le pauvre mec a eu droit à l’ épitaphe journalistique de rigueur : larmes de croque Odile et nombre d’albums vendus.

– Et sous-entendus lourdaux sur sa conso de produits illicites.

– Pileux, drogué…Voilà qui nous ramène au fotchebol.

– Oui et non! Prince,lui, à ce qu’on dit c’était le vélo.

– Prince à vélo? Excellent. En tous cas une pub commasse dès qu’ un zoizeau à succès défuncte, ça devrait donner des idées aux migrants et les propulser direct  vers le studio d’enregistrement le plus proche.

– Tu m’étonnes! Cinq cents plaisanciers maladroits qui boivent la tasse, c’est pas grave. On en cause une soirée avec, au mieux, un rab de cinq minutes le lendemain au petit-déj…

– …Par contre le merlot de service qui passe l’arme à gauche, si avant il a pris la précaution de fourguer cent millions d’exemplaires de ses roucoulades, lui il va te faire la une des média (pluriel de « médium » donc PAS de « s ») pendant quinze jours, histoire que sa maison de production profite de la pub pour glisser quelques millions de rondelles supplémentaires entre les fesses du brave peuple mélomane.

– Avis aux armateurs!

– Et vive la Juchrémanie des enfants de Moïse, mon Léon. Chez les croyants on appelle ça « créer de la richesse ». A noter que, sur des infos nettement plus porteuses quant à l’avenir de notre pré-humanité chérie, les journaleux juchrémans insistent nettement moins.

– Exemple ?

– Ben pas plus tard qu’hier voilà t’y pas que « Le PS remporte la législative partielle en Loire-Atlantique » !

– Surprenant en effet mais…

– Attends la suite : la pouliche de J.M Ayrault, Karine Daniel, « obtient 55,4 % des voix ».

– Et ?

– Et 55,4 % de 25,8 % *, si t’as ta calculette sur toi…

– Ha ha !!!

– Oui, gars Léon. Sur ce coup là, la Karine Daniel elle va pouvoir se targuer d’avoir été hissée sur le pavois par, au bas mot, disons 13,5 % de ses  administrés. Et c’est sur cette poignée d’égarés qu’elle va s’appuyer pour casser les couilles à tout le monde pendant les cinq ans qui viennent.

– Encore une qu’aurait gagné à chanter de la funk.

– Et à se laisser pousser les poils du museau.

– Démocratie quand tu nous tiens !

* il ne subsisterait plus que 25,8% de blaireaux voteurs dans ce trou perdu de Loire-Atlantique