Ici Pékin… Les chauves-souris parlent aux chauves-souris…
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C’est qui qui blinde ?*
Ça se passe aux siècles des siècles. Un canard, une vache, une chauve-souris et un pangolin tapent le carton en se remémorant leur vie sur la Planète Bleue.
– Bleue comme la cuisson de mon cul. Mes enfants en bas-âge, ils les aimaient mieux aussi pâlots que possible. En « blanquette » ou en « sauté » .
– Moi c’était mon foie qui les mettait en transes. Ils m’alpaguaient 3, 4 fois par jour pour me faire avaler des poignées de graines dégueulasses à travers un entonnoir contaminé au H5N1. L’idée c’était que je finisse par faire une cyrrhose. Meilleur au goût, qu’ils disaient.
– Veinard ! Toi au moins ils te nourissaient avant de te bouffer. Moi, pour être consommable, fallait que je me démerde tout seul. D’ailleurs c’est en dévorant des petits losers nocturnes bouffeurs d’insectes, tellement mirauds qu’ils naviguaient aux ultra sons , que j’ai contracté un genre de méga chtouille qui, de fil en aiguille, a bien failli calmer jusqu’au dernier vieux blanc obèse de l’hémisphère nord.
– Tu sais ce qu’ils te disent les petits losers nocturnes ?
– Du calme, les amis ! C’est de l’histoire ancienne, tout ça. Full aux glandes thyroïdes de chasseur par les rognons de boucher-charcutier. Quelqu’un a mieux ?
– Moi ! Quinte flush à la cervelle inexistante de ministre de L’Agriculture et de l’Alimentation !
– Pas mieux. Pourtant j’y croyais avec mon carré de cannes de serin de Première Dame confinées à l’ancienne …
– Bah tu vas te refaire. C’est qui qui blinde?
Heffi Grecker, sa vie, son œuvre
– Yo Heffi, ça déconfine comme tu veux ?
– Tranquille. Conardo ou pas, je lâche mes 1000 signes par jour, un doigt de jardinage, apéro à 19 heures. La routine, y a que ça.
– Dis-donc, j’ai lu quelque part que tu misais sur l’intelligence des lecteurs. C’est pas un pari un peu risqué, gros ?
– Tout dépend du montant de la mise, gros. Tu vois, écrire pour des buses, c’est pas un karma top motivant. Je raconte mes salades à ma sauce et ma sauce, c’est pour les fines gueules, pas les shootés à la rillette du Mans addictive ou au foie gras de canard glaçant. Même maison, cuisiné par mamie Cellulose-Jusque-Dans-Les-Cagouinces-Tellement-La-Bibli-Dégueule pendant que papy joue à Age of Empires 12 en gardant un œil attentif sur les petits enfants.
– J’avoue. Ta sauce c’est pas la soupe maniaco dépressive servie à la pelleteuse par la proxénédition de masse.
– Cette fois encore, je te laisse l’entière responsabilité de tes propos, gros. Je répète simplement (et poliment) que vu de ma fenêtre, un polar a le droit de générer chez ses lecteurs autre chose que le mal-être, l’angoisse, l’insomnie ou, pour les plus immatures, une forte démangeaison à l’entrecuisses.
– T’as des noms de keums qui voient pas les choses commace ?
– Quelques uns mais compte pas sur moi pour balancer. Sont suffisamment dans la misère, les malheureux.
– Because le conardo, tu veux dire ? Sûr que les salons littéraires, pour cet été c’est plié. Dédicaces putassières et gestes barrière, on va attendre encore un peu !
– Cela dit, une bonne vieille pandémie, statistiquement, ça a toujours stimulé sa race. Sophocle, Boccace, London, Camus, Giono, Garcia Marquez, King… Même Hervé Bazin ou Le Clézio sont allés un jour ou l’autre chercher leur inspiration chez les pestiférés. Alors les poulains à trois pattes des proxos de la cellulose, t’imagines comment ils vont se précipiter. La rentrée va être chaude.
– Bernard, Franck, Maxime, toussa ?
– Je te répète que poucaver c’est pas dans mes gènes. Ah j’allais oublier…
– Quoi ?
– Aujourd’hui c’est toi qui rinces.
Le dealer de cadavres et le croque-mort*
*
– Bonjour, monsieur le détaillant en chair et organes d’animaux abattus depuis au moins 12 jours («période pendant laquelle la viande reste sur carcasse. Ce processus est le rassissement proprement dit »**).
– Bonjour, monsieur le croque-mort, qu’est-ce qui vous ferait plaisir comme charogne aujourd’hui ?
– Eh bien, si vous me garantissez que « le sucre contenu dans le muscle, le glycogène », a été consommé en totalité par « les cellules qui continuent à vivre comme une crampe après un gros effort », je craquerai avec joie pour une tranche de cadavre de bovin en état de décomposition nécessaire et suffisante.
– Fibre longue ou courte ? Sachant que « la graisse intramusculaire –le persillé de la viande- qui va fondre à la cuisson, va magnifier ces saveurs qui seront plus rapidement perçues par vos papilles », monsieur le croque-mort.
– Slurp, vous me faites saliver. Merci pour tout, monsieur le détaillant en « pourriture contrôlée ». Et à la prochaine !
« Derrière les rochers une chienne inquiète
Nous regardait d’un œil fâché,
Épiant le moment de reprendre au squelette
Le morceau qu’elle avait lâché. »***
* Rembrandt « Le bœuf écorché »
** Les passages en italiques sont d’authentiques extraits de pubs de bouchers, picorés sur Google
*** Charles Baudelaire, « Une charogne »
Nous les autres espèces animales
Vous vous dites « chasseurs », je vous dis « meurtriers », « tueurs de masse ». Vous vous dites « protecteurs de la nature », je vous dis « tortionnaires du monde vivant ».
Chaque décharge de vos fusils est une insulte braillée aux oreilles de ceux pour qui votre existence est un fardeau. Une douleur. Une blessure.
Plus que votre cruauté sadique, votre bêtise fait peur.
Comme si la mauvaise saison n’était pas assez mauvaise. Comme s’il fallait rajouter de la souffrance à la souffrance. La souffrance des êtres amaigris, en quête de quelque racine résistante aux pesticides réglementaires, que vous traquez sans répit.
En meute, le plus souvent. Des meutes de crétins congénitaux. Sous vos déguisements para militaires, votre lâcheté est insondable.
De septembre à février, seigneurs auto proclamés des bois et des champs, vous vous arrogez le droit de nous terroriser, nous les autres espèces animales. De la perdrix tombée à terre que vos chiens vous rapportent , hurlants, contaminés par votre méchanceté maladive et que vous enfouissez encore vivante dans vos charniers portables, au paisible promeneur que votre myopie alcoolisée vous aura fait confondre avec un de ces sangliers importés par vos soins pour mieux les exterminer ensuite en passant pour des héros.
Nous, les autres espèces animales, les espèces sans fusil à l’épaule, sans bottes, sans 4×4, sans plume au chapeau ni au derrière.
Nous, les autres espèces animales qui, tant bien que mal, nous efforçons d’atteindre à une humanité qui nous échappe encore et toujours, en partie à cause de vous.
Nous, les espèces qui vomissons la vôtre.