Dans la série « on a gagné »,  je propose que les « constructifs » de l’assemblée des dupes viennent s’entraîner à Mossoul.

PS- Un grand bravo à notre empereur bien aimé pour ses dernières embrouilles « à l’international » comme on dit chez les dyslexiques du micro.

Leur truc à Manuléon et ses zombies néandertaliens, c’est qu’ils sont inventifs. Après de longues recherches, ils ont enfin trouvé la solution à tous nos maux. C’est le grand chambellan Philippe qui vient de la susurrer, entre les poils crados de son pourtour buccal à nos télés avides de news. Je vous transmets la trouvaille, à méditer comme il convient :

                                              « VA FALLOIR FAIRE DES ÉCONOMIES »

On s’attendait à du lourd. On n’a pas été déçus. Soulevant l’enthousiasme d’un Congrès hypnotisé par son charisme, le roi de la Phronce a décrété que le temps était venu d’équiper le palais de l’Elysée de WC intérieurs !!! « On perd trop de temps avec ces putains de ciottes au fond de la cour ! », qu’il s’est indigné, dans son parler si régalien.

S’en est suivi un tonnerre d’applaudissements dont le chambellan Philippe, qui se retenait depuis plus d’une heure, a profité pour lâcher la caisse du siècle.

Bon, quand c’est un chanteur qui chope le melon, on dit « ah! encore un chanteur qui chope le melon! ». Quand c’est un acteur, on dit: « ah! tiens, un acteur qui chope le melon! »

Normal, tout ça c’est des p’tits gars qui z’ont pas connu leur père, pour la plupart. Leurs mères, avec les progrès de la médecine, on n’est même pas sûr qu’elles existent. Donc pas de stress, on les calme et, s’ils insistent, on les recase, avec nos compliments, dans le jury de « The Voice » ou « Top chef dans le pré » et basta.

Mais quand c’est not’ prez à nous autres, les 15 pourceaux de vrais Phroncés inscrits sur les listes qu’on l’a hélu, alors là jeudi STOP !

À la veille d’un 14 juillet, en peluche ! Non ! Mille foies non ! 6 c ça la démacrontie, faut arrêter le massacre illico. En prime, voilà-t-y pas que ce trou de balle, après Toupine – son coach en dictature préféré – dans notre château de Versailles à nous, il nous invite l’autre caractériel étasunien de sa race maudite à superviser le défilé de NOS troupes de héros potentiels. NOS chars discos ! NOS sexy polytechniciennes en collant indémaillable ! NOS légionnaires pédophiles ! NOS paras bérétisés de frais ! NOS petits gadelapatries qu’on en est trop fiers, livrés à la moumoutte péroxydée de Donald-le-Touiteur-Fou ? ??!!! Jeurêve !

Conclusion :

1/On arrête les séances hors de prix chez le photographe, surtout pour un résultat pareil ! Matez moi ce 10 lexique constipé qui s’accroche à son burlingue, des fois qu’on voudrait lui piquer !

2/Fini les tapis rouges et les pommes d’api. Si le plancher des vaches lui fait mal aux pieds au morveux, il a qu’à apprendre à voler. Ça nous fera des économies d’avion quand il s’en va sauver le monde.

3/ 3 séances hebdomadaires chez l’orthophoniste RETENUES SUR SA PAYE zusqu’à fe que fe difgrafieux feveu sur la langue ait difparu . Quand je pense qu’on fait chier des gamins pour moins que ça alors que ce guignol a même pas l’excuse de porter un appareil dentaire.

4/MAIS SURTOUT : Interdiction formelle de participer au Tour de Phronce.  Vu la cargaison de coquillettes qu’il se trimbale au fond du slip, il en sèmerait partout le long de nos belles routes nationales.

Dès son couronnement, Manuléon avait mis les choses au point avec les tyrans du coin.

Manuléon était pote avec Donald.  Les Palestiniens étaient fous de joie, eux auxquels Donald n’avait pas jugé opportun de passer faire un petit coucou lors de sa tournée des popotes couscous/fallafels.

Manuléon était pote avec Toupine. Et donc avec Vachar-la-Salade, à condition que celui-ci arrête de faire joujou avec le Flytox. Promis juré !

Manuléon était pote avec Erdogan-de–toilette. Les vilains opposants à ce brave homme qui font rien qu’à dire des mensonges sur lui et ont donc bien mérité de pourrir au fond de ses geôles  criaient leur bonheur.

Conclusion, la semaine dernière, les commères professionnelles avaient bien eu raison de dire que Manuléon nous avait fait un « sans faute sur la scène internationale ». Que la vie était belle en Juchrémanie ! En peluche c’était le début du ramadan. Les moutons de l’Aïd-el-Fitr se préparaient à être encore plus super contents !

Et patatras ! Le pote Donald nous laisse tomber comme des merdes. Heureusement que Manuléon , il l’a pas loupé, et in english , non mais ! « Make our planet great again ! ». Ça lui a fait mal à Donald, moi je vous le dis.

Et repatatras ! Le poteToupine il a pas voulu donner tort au pote Donald. Manuléon, il est embêté pour le moucher, il cause pas le ruskoff.

Et rerepatatras, le pote Erdogan, il fait sa chochotte pour libérer le journaliste français que Manuléon il lui a fermement demandé de libérer non mais des fois ! Pareil, Manuléon il maîtrise pas le turc, alors quoi faire ? Taxer les kébabs ?

Total , y en a déjà qui se demandent s’ils ont bien fait de couronner Manuléon empereur des Froncés. Surtout que le petit génie nous mijote une de ces réformes du travail que même le pote Rothschild et sa bande, ils auraient pas osée.

Mais faut croire que tout ça c’est pour le bien de la nation, sinon les Froncés de l’étranger, ils auraient pas plébiscité Manuléon dès le premier tour des législatives.

Comment ça, le taux de participation moyen dans les 717 bureaux de vote concernés était de… 19,1% ?

Comment ça, finalement, tout espoir est pas perdu en Juchrémanie fronçaise ?

Après tout, si Reiser avait dit vrai?