Bonne fête du camembert à tout le monde. Et, surtout, pour ceux que le devoir plagistique appelle, n’oubliez pas d’abandonner vos compagnons quadrupèdes sur le bord de l’autoroute avant de vous arrêter bouffer une entrecôte persillée à souhait sur l’aire la plus proche. En remontant dans la caisse, n’hésitez pas à baffer vos mômes s’ils empêchent papa de suivre l’étape du tour à la radio. Speedez votre cul pour arriver au camping pile pour l’apéro. Votre femme est plus que capable de monter la tente toute seule. Mitou ? Te prive pas, ma grande, on se retrouve au feu d’artifice.

« Belle soirée à vous, bonsoir et à demain (si on arrive à décuiter) ! » comme dit la folle des actualités de 19.30 sur FR3.

Passque demain… Demain ça rigole plus. C’est la guerre. La vraie… Ces pédés de Croates vont s’en souvenir, de Jeanne d’Arc ! Hein M’sieur Manu ?

Séville, 16^ème siècle. Quartier des abattoirs. Devant un attroupement de badauds hilares, quelques employés facétieux chahutent avec les bestiaux avant de les mettre à mort. Les techniques de l’esquive et de l’estocade à pied sont nées.

Espagne toujours, 1750. Fini l’amateurisme ! Le jeu de massacre prend le nom de « corrida ». Ses codes soigneusement établis, les premiers toreros , toujours recrutés parmi les tueurs des abattoirs, peuvent descendre dans l’arène, sous les vivas et les bravos.

Tarascon, con ! Été 2018. La demande d’interdiction de ce spectacle morbide ayant été rejetée par le tribunal de grande instance du coin, de jeunes taureaux (« novillos ») morts en martyrs continuent, plus de 400 ans après les exploits des plaisantins de Séville, à se voir couper la queue et les oreilles par les trous-du-cul  sadiques, déguisés en arbres Noël, qui viennent de les trucider selon la tradition, devant un public conquis par tant de bravoure traditionnelle.

La corrida est une des pires inventions traditionnelles sorties des bureaux d’études de la cruauté traditionnelle des bipèdes à poil ras envers les animaux, leurs semblables.

Meanwhile,  à Versailles, l’empereur Manuléon 1^er, dit « le Zozoteur », perdait des litres de sueur à débiter ses âneries traditionnelles devant le traditionnel parterre de députaillons et de sénilateurs.

Et tout le monde s’en foutait traditionnellement.  Le lendemain, y avait le traditionnel France-Belgique.

Quand j’entends « Noël « , je pense aux oies, aux dindes et aux canards, aux chevreuils et aux sangliers. Les uns laisseront leur foie cirrhotique dans la triste affaire, les autres leurs « cuisseaux », comme on dit pour les hauts de pattes charnus des quadrupèdes dans lesquels, au nom du petit Jésus, on plante une fourchette allègre pour mieux, de l’autre main armée d’un couteau, entailler la charogne cuite à point.

Depuis quelques jours, j’entends « Ramadan ». Alors je me dis que le compte à rebours a commencé pour des millions d’ovins de par le monde des croyants.  Le jeudi 14 juin prochain, le sang giclera. En direction de la Mecque plus ultra. De navrants tortionnaires plongeront leurs lames superstitieuses dans la gorge d’agneaux braillards et Allah sera, parait-il, satisfait.

Je connais une grosse dame d’éducation chrétienne qui, à Noël, cuisine des foies de volailles entiers (on ne badine pas avec la gastronomie phronçaise) et, au printemps, souhaite  à ses amis musulmans, un ramadan heureux et, partant, beaucoup de moutons égorgés. Dieu reconnaîtra les siens, à ce qu’on dit. Quant au mécréant que je suis, il sent monter en lui comme une sainte envie de vomir son quatre heures.