Sachant d’1 part que les pays les + touchés par le covid 19 ( « disease » = « mal » = masculin), (c’est quand même +approprié que « maladie », non ?) sont ceux où les sans-abri  sont les + nombreux (Inde, Amérique du sud, USA, RU, France, Espagne, Italie)…

Que d’autre part mézigue (= petit veinard nourri-logé-chauffé) j’ai très peu de noms à mettre sur des gens nourris- logés- chauffés qui seraient morts du covid 19 (famille, potes, etc) et je m’en plains pas …

Et que parmi les gens nourris-logés-chauffés mondialement connus du troupeau bêlant (télé, radio, showbiz, sport, politique, etc…) le troupeau bêlant -dont mézigue- on a pas eu, à ce jour, connaissance de beaucoup de morts du covid 19…

…On arrive sans forcer à la conclusion que les 1 258 230 personnes dans le monde (derniers chiffres au 09/11/2020) mortes du covid 19 sont pour la + grosse part des inconnus au bataillon des logés-nourris-chauffés. De malheureux zombies surnuméraires qui n’avaient ni toit sur la tête, ni à manger dans leur assiette (à part la merde grasse et sucrée, seule accessible à leur budget, qui les rendaient « à risques »).

Avant de transmettre le résultat de mes brillantes recherches au Lancet, j’ attends que les morgues des hostos aient l’amabilité me faire parvenir, le cas échéant (et m’est avis qu’il doit pas échoir des masses, le cas) les livrets de famille et autres identifiants des locataires de leurs tiroirs réfrigérés (enfin un petit chez-soi à soi). Histoire de pas dire trop de bêtises, hein Olivier ?

Sauf que vu le paquet de cèlzéceux morts du covid 19 qui ont pas eu la décence de ramper jusqu’à l’hosto afin de décliner leur identité, on est pas près d’avoir les noms, hein Olivier ?

Juste pour se faire une idée du profil des cocos, quelques stats, en vrac :

– 35% des Indiens vivent avec moins d’1 dollar/jour

– aux Etats-Unis 0,5% de la population américaine (1,6 million de personnes) auraient « des problèmes de domicile », dont la moitié seraient complètement à la rue

– Le nombre de personnes sans abris à São Paulo a augmenté de 60 % entre 2016 et 2020. La suppression de certaines aides sociales, telles que la Bolsa Familia, semble avoir favorisé l’augmentation de l’extrême pauvreté.

– En Angleterre, le nombre de ménages sans domicile en hébergement temporaire a augmenté de 71 % entre 2010 et 2018. Le nombre de personnes sans-domicile fixe à Londres a augmenté de 169 % entre 2010 et 2019.

– la France compte quatre millions de personnes mal logées mais il n’existe aucun chiffre précis et récent concernant les sans-abri (qui dorment dans la rue, les parcs, les jardins ou les hôpitaux). La Fondation Abbé-Pierre estime que, fin 2019, environ 250 000 personnes vivaient en centre d’hébergement d’urgence ou d’accueil des demandeurs d’asile.

– il y aurait au moins 700.000 personnes sans abri dans l’Union européenne. Un chiffre en hausse de 70 % sur dix ans, selon le dernier rapport de la Feantsa.

Alors Olivier, si tu pouvais arrêter de trier tes macchabées en fonction de leur sexe ou de leur âge mais plutôt selon l’épaisseur de leur porte-monnaie, on se rapprocherait d’un truc utile pour l’avenir de la bipédie.

Et tiens, vu que je te trouve sexy avec ton slip sur la tronche, une piste à explorer pour toi, Olivier :

La Finlande dont le nombre de sdf frise le 0% parvient à maintenir des niveaux d’infection cinq fois inférieurs à la moyenne de l’Union européenne et un taux de décès parmi les plus faibles du continent.

Pure coincidence, hein Olivier ? Cause-s-en quand même au professeur Monsalo. Et au petit Manu et sa bande de bras cassés. Et au frère Roux de Baisemieux. Des fois qu’ils aient retrouvé leur cerveau…

Amis masochistes bonjour ! Pour les cèlzéceux que les soli de pipeau surréalistes du petit zozotteur national et sa bande d’ahuris n’auraient pas encore poussé(e)s au suicide préventif, à fyr on a trouvé encore + imparable pour sombrer corps et bien dans le désespoir :

OUVRIR UN COMPTE TWITTER !!!

Non pas que les « TT » (tweets tendance !) soient spécialement folichons ni que les échanges d’insultes entre abonnés qu’ils engendrent donnent envie de croire en des lendemains qui gazouillent. Non, en vérité on vous le dit, c’est surtout le mode de fonctionnement en lui-même du « réseau social » (rires) au petit oiseau  qui peut venir sans problème à bout de la patience la plus éprouvée du sage à la zénitude la plus imperturbablement impassible.

Il faut savoir que la fine équipe qui préside aux destinées fluctuantes dudit « réseau social » (rerires), c’est grosso merdo trois ou quatre bricolos en informatique shootés à la coke et payés pour essayer de comprendre comment ils ont pu en arriver à passer la main à une horde de robots + obtus les uns que les autres. Que les autres et que leurs créateurs qui – tout bien pesé et les abonnés bien baisés – n’ont que 3 idées en tête :

1. Faire de la thune
2. Faire de la thune
3. Faire de la thune

À l’image du PDG de Twitter (et de « Square », une « firme de paiement » sic). Un certain Jack Dorsey 

Pour vous  situer l’animal, la semaine passée, Jack le Yack a encore acheté pour 50 millions de dollars de bitcoins. Comme il dit: « le bitcoin, c’est la monnaie native d’internet ». Native de parents trop connus : l’appât du gain et l’embrouille.

Donc Twitter veut faire du business. Alors, pour impressionner ses actionnaires, Twitter a besoin de bonnes grosses stats. Alors Twitter racole. Twitter raconte à qui veut l’entendre que pour s’inscrire, il suffit d’une adresse email. Une ou plusieurs. Afin d’ouvrir plusieurs comptes. Afin, je cite, d’ « explorer plusieurs facettes de notre identité ».

Génial ! C’est parti.

Tout con(fiant), je prends 1 (2, 3, 50, selon le nombre de facettes de mon identité à exprimer) abonnement(s) . Gonflant joyeusement les stats de #groscoucoubleu.

Mais ce que je sais pas c’est que #groscoucoubleu il a des billes dans la vente de mobiles !

Je vais voir les « règles » in question : celui qui réussit à y griller quelque chose, faut qu’il arrête le LSD.

Mais en fait tout va bien. #groscoucoubleu il m’explique que, calmons-nous, il y a toujours moyen de moyenner. Suffit que je lui lâche… mon numéro de portable ! Et, si j’ai pas de portable, j’ai qu’à en acheter un ! Ou 2, 3 ou 50 (toujours selon le nombre de facettes etc…).

Et, des fois que j’aimerais quand même un complément d’info sur ce qui m’arrive, il y a un formulaire sur « Twitter support » :

Alors j’ai le choix.

Soit je lâche pas de n° de mobile, puisque facultatif.  Auquel cas #groscoucoubleu « suspend » purement et simplement mon compte MAIS GARDE MON ADRESSE EMAIL en trophée pour continuer à se la péter sur son soi-disant nombre d’abonnés !

Soit je craque. Pour pas perdre un compte que j’ai mis des mois, voir des années à construire, pour pas perdre des centaines d’abonnés à qui j’ai fini par m’attacher (le + souvent sans raison) je finis par me payer un mobile et je balance mon n° .

Auquel cas, selon l’humeur de #groscoucoubleu (et l’intérêt financier qu’il a à me garder).

1/ Twitter me fait l’honneur d’avoir la bonté de me réintégrer dans son cheptel de vaches à lait.

2/ Twitter n’a aucun intérêt financier à me garder. Mettons, par exemple, que j’aie refusé systématiquement ses propositions de maquereautage – pardon, de sponsorisation – bien lourdes et maintes fois réitérées :

Dès lors, voyant qu’il ne se fera pas de blé sur mon dos, #groscoucoubleu me raconte des craques (ça dure des semaines) pour m’empêcher de lui donner mon tél et donc avoir un motif de me sucrer mon compte…

…MAIS GARDE MON ADRESSE EMAIL pour ses stats (voir + haut)

Et si j’ai encore un peu de temps à perdre pour demander des explications, ce preneur d’ôtages compulsif de Jack le Yack qui, à force d’en fabriquer à la pelle pour gérer son entreprise hasardeuse et en justifier la stagnation pathétique, fait semblant de voir des robots partout me fait répondre ceci :

Remarque ce que tu veux, Jack. Finalise mon cul, Jack. Tout ce que je note, c’est que ton « réseau social » (rererires), c’est juste un site de rencontre entre pigeons consentants et vendeurs de n’importe quoi de préférence.

Sauf que personne achète jamais rien sur ce marché de dupes. Les gros naïfs qui se sont laissé « sponsoriser » par #groscoucoubleu l’ont appris à leurs dépens. Jusqu’au sexy Donald T., dernière recrue des Village People. Oubliant les fortunes qu’il a dû te lâcher, sur l’ardoise de ses contribuables covidés jusqu’au slip, tu finis par le « verrouiller » lui aussi, ce taré, histoire de commencer à lèchecuter dignement son successeur.

J’ai un seul regret. Pas avoir été mis + tôt au courant de ton casier judiciaire, Jack le Yack.

le 7 août 2018, le Tribunal de Grande Instance de Paris, a condamné Twitter à supprimer plus de 250 clauses abusives et/ou illicites présentes dans ses « Conditions d’utilisation ». Parmi lesquelles…

« clôturer le compte d’un utilisateur en conservant notamment son nom sans limitation de durée »

« Twitter, ce qu’il se passe » (dans la teutê d’un escroc)

Pendant que les mamies face bookeuses lâchent leur copié-collé bien pensant contre les vilains chasseurs en se demandant si la côtelette d’agneau de ce soir va être tendre et s’il serait pas temps de cuisiner le foie gras de Noël, je vous livre, perplexe, cette anecdote authentique : cet aprèm j’étais à 4 pattes dans le jardin pour cause de désherbage. Ça flinguait dur dans la plaine. Histoire de me défatiguer les reins j’ai marché jusqu’à la clôture de mon domaine princier. De l’autre côté, dans le chemin cheminait, sulfateuse cassée sous le bras, un gros con de chasseur flanqué de son gros con de clebs. M’avisant (et pas « me visant », c’était déjà ça) le gros con me salue. Je le regarde fixement sans lui rendre son salut et m’en explique à cézigue  :

– Je ne salue pas les assassins. Et prévenez vos potes fous furieux que si jamais j’en vois un s’adonner à ses dégueulasseries morbides à moins de 150 mètres de ma maison, j’appelle les flics.

Réponse du gros con de chasseur :

– Pff ! Vous pourriez au moins dire bonjour.

D’où ma perplexité.

Un gros con de chasseur peut-il être plus con que gros con ?