Je vous explique le principe. Vous choisissez une ville sur la carte. N’importe laquelle de préférence. Faut juste qu’il y ait des gens vivants à l’intérieur. Sinon on peut pas les tuer. Ensuite, vous prenez un dieu, n’importe lequel de préférence. En ce moment celui qui pète les scores c’est Allah mais ça marche avec n’importe lequel. Vous arrivez en piqué sur la ville sélectionnée et vous expliquez aux habitants que c’est pas bien, comment ils prient et tout ça. Que, moyennant finances, vous allez leur apprendre la vraie façon. Vous massacrez pédagogiquement deux ou trois volontaires. Ensuite, grâce aux armes que vous avez achetées avec leur thune, vous défendez la ville sélectionnée contre ceux qui veulent vous la repiquer, avec les armes qu’ils ont achetées avec la thune des gens de la ville d’à côté. Comme vous n’ êtes que moyennement suicidaires, vous vous planquez derrière les gens que vous protégez. Normal. Ceux d’en face, ils peuvent pas faire autrement que tirer dans le tas. Normal. On appelle ça la guerre. On est obligé de la faire, sinon, ceux qui vendent les armes, ils mouriraient de faim. Et Manuléon 1^er et ses potes tyrans, ils se feraient tirer les oreilles, genre « hé, les tarlouzes, on vous a pas payé vos campagnes électorales pour être mourus de faim deux mois plus tard ». Si tout se passe mal, comme prévisible, ce sont les cèlzéceux que vous défendez qui mouriront à leur place, écrasés sous  leurs maisons. Sauf quelques figurants, payés par les gentils libérateurs qui, sur une idée des gentils fabricants d’armes libératrices, vous proposeront de vous exfiltrer, de façon à pouvoir recommencer la manipe quelques kms plus loin, à condition de trouver la thune pour acheter les armes qui vous permettront de défendre ceux à qui vous aurez piqué la thune, en rétribution des services religieux mentionnés plus haut. Et c’est tout bénef pour les entreprises de travaux publics qui débarquent dans la foulée.

Tout ça sous le haut patronage du « 20 h » et de BFMTV.

Une autre fois, je vous expliquerai comment résorber le chômage.

Dans la série « on a gagné »,  je propose que les « constructifs » de l’assemblée des dupes viennent s’entraîner à Mossoul.

PS- Un grand bravo à notre empereur bien aimé pour ses dernières embrouilles « à l’international » comme on dit chez les dyslexiques du micro.

Leur truc à Manuléon et ses zombies néandertaliens, c’est qu’ils sont inventifs. Après de longues recherches, ils ont enfin trouvé la solution à tous nos maux. C’est le grand chambellan Philippe qui vient de la susurrer, entre les poils crados de son pourtour buccal à nos télés avides de news. Je vous transmets la trouvaille, à méditer comme il convient :

                                              « VA FALLOIR FAIRE DES ÉCONOMIES »

On s’attendait à du lourd. On n’a pas été déçus. Soulevant l’enthousiasme d’un Congrès hypnotisé par son charisme, le roi de la Phronce a décrété que le temps était venu d’équiper le palais de l’Elysée de WC intérieurs !!! « On perd trop de temps avec ces putains de ciottes au fond de la cour ! », qu’il s’est indigné, dans son parler si régalien.

S’en est suivi un tonnerre d’applaudissements dont le chambellan Philippe, qui se retenait depuis plus d’une heure, a profité pour lâcher la caisse du siècle.

Bon, quand c’est un chanteur qui chope le melon, on dit « ah! encore un chanteur qui chope le melon! ». Quand c’est un acteur, on dit: « ah! tiens, un acteur qui chope le melon! »

Normal, tout ça c’est des p’tits gars qui z’ont pas connu leur père, pour la plupart. Leurs mères, avec les progrès de la médecine, on n’est même pas sûr qu’elles existent. Donc pas de stress, on les calme et, s’ils insistent, on les recase, avec nos compliments, dans le jury de « The Voice » ou « Top chef dans le pré » et basta.

Mais quand c’est not’ prez à nous autres, les 15 pourceaux de vrais Phroncés inscrits sur les listes qu’on l’a hélu, alors là jeudi STOP !

À la veille d’un 14 juillet, en peluche ! Non ! Mille foies non ! 6 c ça la démacrontie, faut arrêter le massacre illico. En prime, voilà-t-y pas que ce trou de balle, après Toupine – son coach en dictature préféré – dans notre château de Versailles à nous, il nous invite l’autre caractériel étasunien de sa race maudite à superviser le défilé de NOS troupes de héros potentiels. NOS chars discos ! NOS sexy polytechniciennes en collant indémaillable ! NOS légionnaires pédophiles ! NOS paras bérétisés de frais ! NOS petits gadelapatries qu’on en est trop fiers, livrés à la moumoutte péroxydée de Donald-le-Touiteur-Fou ? ??!!! Jeurêve !

Conclusion :

1/On arrête les séances hors de prix chez le photographe, surtout pour un résultat pareil ! Matez moi ce 10 lexique constipé qui s’accroche à son burlingue, des fois qu’on voudrait lui piquer !

2/Fini les tapis rouges et les pommes d’api. Si le plancher des vaches lui fait mal aux pieds au morveux, il a qu’à apprendre à voler. Ça nous fera des économies d’avion quand il s’en va sauver le monde.

3/ 3 séances hebdomadaires chez l’orthophoniste RETENUES SUR SA PAYE zusqu’à fe que fe difgrafieux feveu sur la langue ait difparu . Quand je pense qu’on fait chier des gamins pour moins que ça alors que ce guignol a même pas l’excuse de porter un appareil dentaire.

4/MAIS SURTOUT : Interdiction formelle de participer au Tour de Phronce.  Vu la cargaison de coquillettes qu’il se trimbale au fond du slip, il en sèmerait partout le long de nos belles routes nationales.