Une fois n’est pas coutume (rire), je vais vous parler d’un truc sans importance. Et en plus , va falloir sortir la calculette. Diviser  200 000 par 66 000 000 et multiplier le résultat par 100 (un genre de règle de 3) . Bon allez, je vous file la réponse : + ou – 0,3 %

Explication. Pour cèlzéceux qui suivent les infos, les bpr* répertoriés sous l’AOC « Français » viennent d’être dénombrés : autour de 66 millions (66 000 000) d’individus en + ou – bonne santé (50 % de spermatos en moins, tout de même, au fond des testicules de ceux qui sont encore équipés de ces gadgets vintage mais là n’est pas mon propos).

Maintenant, deux cent mille (200 000) c’est le tirage grand maximum d’1 feuille de chou à la mords-moi qui crève de soif dans le désert des hebdomadaires inutiles (pléonasme), rachetée, il y a peu, avec une vingtaine d’autres par Arnaud Lagardère, fils unique et préféré de Jean-Luc qui avait, en son temps, fait la fierté de la famille par la thune formidable que lui avait rapporté(e? je sais plus, j’aurais jamais dû me lancer dans le gamble du » cod placé avant ») la vente en gros d’armes de guerre à grand spectacle).

Il se trouve qu’une fois par an, à l’occasion de la nouvelle année, le « JDD » (ex « Journal du Dimanche ») – puisque c’est  le nom du sous produit des fonds de tiroir de la presse à 2 balles en question – publie une connerie championne du monde toutes catégories qu’il fait passer pour le résultat d’1 prétendu sondage effectué auprès du gratin de ses lecteurs.

Il s’agit de la désignation de – accroche-toi Jeannette – LA PERSONNALITÉ PRÉFÉRÉE des Phroncés !

Pour la 8^ème année consécutive, ze ouineur is… Jon-Jècques Bolmane !

Qu’ Arnaud La Garde Barrière soit cap de soudoyer 1 échantillon de 0,3 % de la population phronçaise trié sur le volet en vue de lui faire dire des âneries, personne n’en doute.

Mais que l’intégralité des radios/télés/réseaux sociaux et autres commères assermentées relaient une arnaque pareille, il est là le vrai miracle de Noël. Ou pas, en fait.

Bisous.

* bipèdes à poil ras

Coucou, les Juchrémans ! Je me suis dit que j’allais pas attendre 2019 pour enfin vous faire part de ma totale désapprobation touchant à la formulation d’une revendication hélas de jour en jour plus justifiée. Relayée avec délices, sinon carrément inventée par les média (sans « s » car déjà pluriel de médium),  je vous parle de la plainte déchirante des mécontents modernes de voir leur POIRE D’ACHAT fondre comme neige au soleil. Leur poire d’achat ! Et pourtant !

Pourtant, même prononcé en bas jijibourdinien, ce prétendu désir de se voir autorisé à claquer plus de thune sans autre précision (poire acheter what ?)me semble pas refléter les besoins réels d’un peuple aux poches vides. Si des millions de gens ont besoin de pognon c’est pour :

– PAYER leur loyer

– PAYER leurs notes de gaz, d’eau et d’électricité

– PAYER leur essence ou leurs abonnements RER pour les veinards qui ont un boulot

– PAYER le toubib, le dentiste, l’ophtalmo, l’hosto, les pompes funestes etc…

Conclusion parce que parler ça donne soif et que c’est bientôt l’heure de s’acheter de l’apéro, à l’avenir, les pipelettes qui voudront me faire plaisir éviteront de se répandre sur la diminution, sinon la perte de la poire d’achat des Phroncés et verseront leurs larmes directement au profit de leur poire de PAIEMENT. Ce qui change pas mal le goût du fruit, faites-moi confiance !

Salut les Juchrémans ! Depuis que je tweete tante et peluche  ( @nouveau_polar  ) , je ne trouve plus une minute pour repasser par la maison dire bonjour. Histoire de me faire pardonner, c’est depuis franckyvonrichard.com  que je m’adresse au grand barbu dans la tourmente, à son Joe Dalton d’emperozité à 2 balles et à tous les gilets jaunes devant marron derrière qui se gèlent les couilles sur leurs ronds-points.

Veuillez, svp, cesser votre dialogue de sourds plus qu’improductif en termes de mobilier urbain, grenades lacrymogènes et frais d’hospitalisation !

Ok, ni les uns ni les autres avons inventé l’eau tiède. Les aventures des 3 Petits Cochons d’Abraham nous ont tellement pris la tête au cours de ces derniers millénaires que, même si nous n’étions pas nés impuissants du neurone, nous n’aurions pas pu faire autrement que le devenir. Issu de la même culture abêtissante et castratrice que vous, je suis le premier étonné d’avoir une remarque pas trop con à vous soumettre.

Un jour, l’un d’entre nous, un peu moins atteint que les autres, a eu une idée qu’elle était bonne. Chacun participerait à la cagnotte générale permettant de se soigner, d’assurer ses vieux jours et, accessoirement d’apprendre à lire et à écrire gratos à ses chiards, SELON SES MOYENS.

Sauf que, aussi sec, un autre d’entre nous, bien plus atteint que les autres, celui-là, a inventé les TRANCHES.

Alors, ça c’était con. Très très con. Très très con et surtout très très injuste et très très inégalitaire. Exemple :

Le mec qui prend 27000€/an lâche  3780€

Le mec qui prend 28 000€/an lâche 8400 €

Forcément, le second a tendance à voir son élan égalitaro-fraternel plonger un chouïa. Autrement dit, nos « classes moyennes supérieures » s’insurgent tandis que nos « classes moyennes inférieures » s’interrogent sur l’intérêt de ramasser la poignée d’euros supplémentaires qui leur ferait payer le double d’impôts. Quand on sait que 70% de la population juchrémane phronçaise estime appartenir à la classe moyenne, ça fait pas mal de mécontents.

Mécontents au point d’appuyer les revendications des semi clodos de la « 1ère tranche » qui, bien qu’ils ne payent pas d’impôts, raquent leur bifteck aux hormones, leur gas-oil cancérigène et leurs légumes enrichis aux pesticides le même prix que le pauvre riche de la « 5^ème tranche » à qui, sur un revenu annuel de 160 000€, on va oser en prélever 72 000 (il ne lui reste plus que même pas 90 000 maigres euros annuels ! Un vrai scandale !). Le même pauvre riche qui l’a saumâtre de constater que Carlos Ghosn (par exemple mais cette vérole diplômée qui bénéficie actuellement des attentions marquées de nos amis Japonais n’est qu’un exemple entre mille) qui tourne autour des 16 000 000€/an (=100 fois plus que le pauvre riche) ne cotise pas plus que  lui. Allons enfants de la patrie, c’est qu’ ç’ bordel ?

Conclusion, en une hémo comme en mille, le trou-de-balle d’un Juchréman n’a jamais été aussi douloureux qu’ « ôjôrd’hui » (comme on dit sur France Culture et sur France Info, demandez à Marc Fauvel, grand adepte du fayotage intégral). Aucun prophète judaïque, chrétien ou musulman, pourtant experts en arnaques chrématistiques aurait pu inventer une embrouille comme les « tranches d’impôts ».

Normal, ça fait perdre une thune pas possible à son inventeur.

Quand j’aurai un moment, je vous « esspliquerai c’est comment » (comme on dit sur France Culture et sur France Inter, belle journée à vous, surtout le Saint M’di) que, armé d’une calculette à 10 €, on peut sauver la raie publique et passer un Noël tranquille.

Disons celui de l’année prochaine passque là tout de suite, j’ai pas le temps et vous êtes fatigués. Bisous.

Je passe en vitesse vous dire que ça caille et que, jaune ou pas, mieux vaut prévoir un gilet pour les jours à venir. Comme je peux jamais éviter de me faire des potes, j’ajouterai, en protégeant mon visage et mes parties intimes de vos ardeurs démocratiques, que franckyvonrichard.com  vous a souvent mis en garde contre le syndrome du bureau de vote. Vous avez élisionné votre emperozité de merde, maintenant, bibliquement parlant,  c’est lui le boss.

Que ça vous serve de leçon pour la prochaine convulsion expectorale.

Bisous démocratiques.

Je sais que c’est pas grave et que tout le monde s’en fout mais quand même et justement. Après la lente et douloureuse mise à mort du « discours indirect » de mon enfance studieuse, jumelée avec la prolifération exponentielle du « c’est quoi» ravageur, après le très franceculturien « aujôrd’hui » et ses variantes « ôjeurd’hui », « oujard’hui » etc… Voici qu’à l’horizon de nos campagnes vernaculaires en pleine mutation pour le pire, est venu tout récemment se glisser un petit nouveau au sein des maniérismes débridés, autant qu’inexplicables, de nos voix merdiatiques préférées. Le syndrome du Sainmedi, oui messieurs-dames, le SAINmedi a décidé de faire pendant avec ce bon vieux MAItenant !

« Et maitenant, chers auditeurs, France Enculture va vous esspliquer c’est quoi qu’on vous propose oujard’hui Sainmedi à la Grande Étable d’Olivia Gesbert-que-vous-allez-bien. »

Fuck.

PS – Les amateurs de grammaire française (presque) traditionnelle qui n’auraient pas encore téléchargé « Loser au menu » sont invités à le faire de toute urgence thérapeutique. Le talent d’Heffi est là pour vous rassurer sur c’est quoi un bon polar qu’il vous fera oublier les dérives mortifères du non-sens enculturel rémunéré par vos soins (encore bravo).