résumé : Castor et Romulus ?

– Castor et Romulus ?

– Les angelots gémellaires que ma douce Moushkra m’a donnés. Incapables de choisir entre « Castor et Pollux » et « Romulus et Rémus », nous avons en quelque sorte coupé la poire en deux… Un démon, vous dis-je ! Un démon ! La façon dont il a toujours joué sur ma tragique infirmité ! Cette peur de manquer héritée de papa ! C’est elle – mon psy en est convaincu – qui sous-tend mon besoin maladif d’acquisitions matérielles. En Lacanien pur et dur, il appelle cela le syndrome de l’écureuil constipé. Couplé à un orgueil maladif qui me pousse à toujours « péter plus haut que j’ai le trou-de-balle », comme disent les gens du peuple… Tenez quand j’étais enfant, un oncle, drogué notoire, m’avait, sur le mode de la plaisanterie, fait accroire que lorsque sa vie de débauché l’aurait contraint à la mendicité, il reviendrait rôder autour de la luxueuse maison qu’entretemps – il ne pouvait en être autrement – ma fulgurante ascension sociale m’aurait permis d’acquérir dans le quartier le plus huppé du dôme le plus luxueux de Terra. Aujourd’hui encore, la vision irrationnelle de ce mendiant en guenilles révélant notre lien de parenté aux voisins m’occasionne d’épouvantables cauchemars…

Pendant que Kuduort nous bassine avec ses mémoires de désespoir, il appuie pas sur la gâchette. L’encourager à jacter !

– Donc, hier soir, à 11h01, le quantasonar vous transmet le « cri du blé » en direct live depuis ma teutê. Vous contactez aussitôt d’Avila qui vous rapporte ma conversation en cours avec monsieur Calmann-Lévy…

Il branle le chef.

– Conversation qui, me précise-t-elle, porte sur la mine désaffectée. Nul besoin d’être grand clerc pour hypothétiser le rapport de cause à effet sous-tendant la quasi simultanéité des deux occurrences…

Retour en force du prostatisme lexical ! Cette rafale de multi syllabiques en présage une autre, nettement moins proustienne… Le canon du plasmok se lève lentement, orienté vers mon front dégoulinant de sueur. Je regarde Anthéa. Elle me regarde. Elle a jamais été aussi belle.

– Croyez bien, Maître, qu’en d’autres circonstances… Hélas je n’ai pas le choix. L’heure a sonné pour vous et votre… hum… votre…

Sur son formulaire d’inscription au doctorat de philo par équivalence, il signerait pour une option « sexologie comparée » que ça serait pas du luxe non plus.

– …De recommander vos âmes à Yaboudhinchrillah, que S…Son Nom et Ce..Celui de Son Pentaprophète soient à j..jamais sanct… Ou…Oui Maman ! Oui tu as raison ! Tu as toujours raison, Maman chérie !  Je… je… Je suis sale… T…Tellement sa…sale…

Qu’est-ce qui lui arrive ? Sa respiration se fait haletante, saccadée. Son regard halluciné se fige sur son avant-bras soudain sans force. Le plasmok chute lourdement sur le sol. L’incohérent commence à se dessaper, laissant apparaître une guirlande de tatouages œdipo liturgiques sur son épiderme blafard.

– … C’est … l’heu.. l’heure de… de  mon b… bain… La baignoire ??? OÙ EST LA BAIGNOIRE ??? Je suis si affreusement sale ! Que Yaboudhinchrillah et son Pentaprophète m’acc… cordent leur  papa… pardon et leur mimi… miséricoooorde !!!

Le plus dingue c’est que, concomitamment à un Nivek en déroute (dans sa volonté de purification le pauvre garçon en est à arracher ses sous-vêtements cashals et les semer aux quatre vents) le commandant de bord du « Sun Dancer », réincarné en derviche tourneur, se frotte la raie des fesses en couinant comme un perdu.

…demain chap 35 : « WTF ? »…