J’ai chopé un gros rhume et à chaque fois que je chope un rhume ça relance mon syndrome de Gilles de la Tourette et je me mets à dire des horreurs. Aaargh! Ca y est, voilà que ça me prend! Enculé de Hollande! Fils de pute de ta race immonde! Menteur éhonté juste bon à sucer les bites syphilitiques des cacarentiers.

Jamais vu autant de machiavélisme dans un aussi petit gros au crâne dégoulinant de teinture! Ma parole, c’est surnaturel de retourner son slip merdeux autant de fois chaque jour que Dieu fait dans sa culotte! Aaargh ! Hollande reine des salopes! Hollande raclure de chiottes! Soupeur de pissoires à cochons! Hollande vérole infâme! Vomi de cirrhotique en phase terminale!
Aaaargh! Toujours t’enfumes ta mère qu’elle t’a accouché par le trou de balle, la pauvre truie déphasée!

Hollande et Valls, les deux testicules flétris de la même paire cancéreuse ! Et le petit Macron et sa tronche de poire à lavement et Cazeneuve le chancre suppurant et toute cette équipe de fumelards diarrhéïformes, dégoulinants de fausseté qui, en loucedé, font bien pire que les gros bouffons néo nazillards dont ils agitent le spectre éculé entre deux héroïques arrestations de fausse femme enceinte ! Pire que tout ce qui peut se faire de pire de ce côté de l’enfer juchréman.

J‘ai déjà dit  ce que je pensais du comportement de l’état d’ Israël en général.

J’APPROUVE L’ACTION DE  BDS  

Bon, effrayé par le Sursot républicain, le rat de marais a regagné pour quelques temps son antre puant aux tréfonds des eaux saumâtres de l’anti-démocratie compulsive, hou le vilain!

La Patrie peut être fière de ses enfants et, pour les récompenser, a demandé au Père Noël de faire quelque chose pour le climat de la planète, l’emploi, les réfugiés et les femmes battues.

Comme un bonheur n’arrive jamais seul, aux USA, la fusillade de San Bernardino a fait bondir les ventes d’armes de poing de 50%. Et, puisqu’on est dans les pourceautages, sachons qu’en 2012 déjà,  32 % des enfants de la patrie fronçaise (dont Sarko Junior et A. Delon) possédaient une arme à feu, propulsant la Fronce au 2e rang des pays les plus armés de l’UE.

Ça fait du bien de se sentir en sécurité.

Y a plus qu’à demander au Père Noël qu’un extrémiste indélicat ne ramasse plus jamais une arme de citoyen modèle malencontreusement oubliée dans une poubelle de gare.   🙁

A en croire le ministère de l’Intérieur

(50,02 + 1,19 + 0,80 =) 52,01 % des personnes inscrites sur les listes électorales ont manifesté leur désintérêt pour la séance de marionnettes de dimanche.

Avant le spectacle, politiciens, religieux, journalistes, artistes et autres dames pipi s’étaient pourtant égosillés, alertant les Froncés sur le danger pour leur avenir  que représenterait une victoire du Effène .

Hélas, on dirait bien que la grosse viking à son pôpa et et sa nièce canon ont raflé la mise sur le score fleuve (!!!) de 14 % des personnes inscrites sur les listes électorales.

Pour un rat de marais, c’est un rat de marais. Soudain j’ai affreusement peur pour notre belle démocrassie, pas vous?

Sinon, lundi, suite à cet épouvantable tsunami, la Bourse de Paris bondissait de 2%. A croire que les marionnettistes ne font même plus semblant d’avoir peur de leurs marionnettes. Quelle époque!

Manu-le-Tordu a écrit sa lettre au Père Noël:

« Cher Papa Noël,

Je souhaite que les Français se mobilisent, qu’ils aillent voter les 13 et 20 décembre (sic!) prochains et qu’ils votent d’abord pour les formations républicaines. La France a besoin d’ordre républicain mais aussi de protéger ses valeurs. » *

Mais mon pauvre Manu, même le Père Noël ne peut accueillir toute la misère sexuelle du monde!  J’ai bien peur que,  malgré tes menaces d’une « prolongation de l’état d’urgence après le 26 février« , cette fois encore tu te tripotes en pure perte. La tricolore poupée gonflable en forme de dinde aux marrons répondant au doux nom de Démocratie dont tu te plais à fourrer le croupion aussi souvent que « l’ordre républicain l’exige » va,  j’en ai bien peur, t’envoyer chier, toi et tes « formations républicaines » de mes 2.

Tu as beau rivaliser d’autoritarisme forcené avec la grosse viking à son popa qui veut rebalancer les réfugiés à la mer, jouer au bras de fer avec le nain d’antan qui, à court d’imagination dictatoriale, réclame la création d’un «délit de consultation de sites jihadistes», tu as beau brailler à qui veut l’entendre des « Achtung achtung ! Jusqu’au 13 de ce mois toute manifestation populaire est démocratiquement interdite au Bourget et sur les Champs Elysées, les contrevenants s’exposant démocratiquement à des peines allant jusqu’à six mois de prison et 7.500 euros d’amende démocratique! »

Tu as beau, de l’autre main, « protéger tes valeurs » en serrant bien fort les genoux et « adresser un message au monde » : « Venez à Paris. Les conditions de sécurité sont assurées. Consommez c’est le moment des fêtes, dépensez, vivez, reprenez les chemins des spectacles, du cinéma, du théâtre. C’est une des réponses à cette menace terroriste« .

Peine perdue ! En slip au pied du sapin, tu devras te résoudre, de ta voix d’adolescent en proie aux affres d’une mue qui n’en peut plus de s’éterniser, à compter et recompter tristement tes misérables poignées de bulletins de Noël plus blancs que la neige absente pour cause de « dérèglement climatique » (pourquoi pas l’assigner à résidence lui aussi, ce déréglé de climat?) et accepter l’évidence :

Papa Noël t’encule, Manu-le-Tordu.

*les passages en italique sont garantis pur jus