Salut les récessionnés!

Pendant que Roselyne change de culotte ( « il était temps », nous déclare R. Karouchi ) retournons deux secondes aux USA où on vient de recenser 670 000 feignants supplémentaires en moins d’une semaine alors que six « assureurs » ( pour assurer, ils assurent ) ouvrent grand leurs besaces afin de recevoir une nouvelle aide financière de l’Etat et que, entre deux slows, Baraque-à-frites, qui voulait nous montrer des photos de plage sympas de ses boys en Afghanistan, ne veut plus. « Trop démoralisant pour ceux qui peuvent pas se payer de vacances au soleil cette année » qu’il a dit, le Sauveur du monde libre en baissant humblement son froc devant tout le monde, y compris Bush qui devait bien se fendre la gueule, là-bas dans son ranch. Mais puisqu’on vous dit que tout a changé, hein Robert?

Vous en voulez un autre exemple, que tout a changé? Facile! Aujourd’hui même, Dancing Obama reçoit B. Netanyahu à la Maison Blanche. Le dit Néta, c’est l’équivalent politique israelien de notre J.M Le Pen à nous, sauf que dans son pays il est premier ministre. Cool! D’ailleurs, hier, El Papa a taillé le bout de gras avec cézigues. Je retranscris:

El Papa – Salut, Neta! Et si on envisageait la création d’un état palestinien?
Neta – Non.
El Papa – Bon d’accord.

Je ne suis pas devin mais la conversation entre Bobomama et Netamiaou ( je sais, pas les noms de famille mais je peux pas résister ) devrait être totalement différente, ce matin:

Bobo – Hi Neta! And if we envisageait la création d’un état palestinien?
Neta – No.
Bobo – Well OK.

Mais la vraie bonne nouvelle de la journée c’est que Dave Gahan ayant chopé la grippe mexicaine, les Pèdes Moches annulent leur concert à Bucarest. Mais non, Sandrine, je déconne! Moi aussi je suis triste: il aurait pu attendre d’être arrivé en France! Ha-ha!