Pas les affaires, pas les lunettes et surtout pas les noms de famille, on est bien d’accord!

Mais quand même! Sur le dernier interdit en vigueur à la récré y a p’t’êt’ moyen de négocier?
Dans les cas extrêmes, je veux dire…
J’ai évoqué voilà quelques temps celui du jeune Besson Mac Hulotte, ex-homme de gôche, détracteur virulent du candidat Nain Jaune Menteur avant d’en devenir le chevalier porte-coton tête de gondole quelques minutes après son accession au trône, vous vous souvenez?
Eh bien, dans la série « Quelle aventure, ma veste en est toute retournée! » je vous propose d’accueillir ce matin un autre grand soliste de la traîtrise de Radio France, la diva incontestable du tête-à-queue-pourquoi-pas-tant-que -je-passe-à-la-télé, le prince marchand de la haute voltige urnistique, l’ex-veule neveu à son tonton un temps recyclé dans la Royal Air Farce, j’ai nommé… Monsieur Ejac Langue!!! …Le redoutable antipodiste qui prend son pied à se vautrer à ceux des autres si ça peut lui rapporter de quoi financer son prochain lifting! Slurp! Vas-y mon gars! Eclate-toi!

Sinon vous avez vu, ça funke grave à l’uhèmeupé! A l’heure où David et Gilbert, les fameux duettistes présentent leur nouveau spectacle « Laisse-moi toucher ta ceinture noire! », Michel et Rachida, un autre couple de slammeurs célébrissimes, entament une longue – « aussi longue que possible », leur a enjoint le Minuscule – tournée en province pour la promotion de leur tout dernier single « Rachida dur, Rachida mou mais Rachida dans le trou! ».
En conséquence de quoi on apprend à l’instant que Céline Fion, ne pouvant plus lutter contre une telle débauche de nouveaux talents, a préféré retourner au centre d’insémination « pour réfléchir », dit-elle. Un beau challenge, Céline!